Все становится возможным с вероятностью в 50 процентов... плавниками вместо рук пытаюсь дотянуться до неба, но получаю лишь гарпун в спину и от этого пропадает всякое желание обладать телом и иметь имя к нему. яд этого января особенно токсичен и уникален... отчего мои мысли заморожены как продукты в холодильнике, чувства стаей перепуганных ворон разлетаются в разные стороны а кубическое отражение в зеркале угнетает створки сердца, поданного на десерт. заполярная степь одиночества и ничего взамен губительной тоски и скуки... час за день, день за год, год за жизнь.... и такая жизнь ничего не стоит - мне не нужна - но это все что у меня было и есть. пессимистические мысли оголодавшим тигром впиваются мне в глотку и жрут меня заживо, еще дергающегося в агонии, отрывают от меня теплые куски мяса, и заглатывают, не жуя. мое разорванное горло не позволяет мне закричать от боли и страха - все внутри меня, и эти 3 минуты смерти превращаются в мою бесконечность, а потом безлико-серая гладь и тусклый простор. не винить себя в смерти домашних животных, потому что они живут в пятеро меньше людей. заслушанный до дыр альбом Madder Mortum, волчья безнадежность найти выход из ситуации... гигантская черная дыра, состоящая из ошибок, несбывшихся надежд и мечтаний, недостигнутых целей, и неправильно выбранных направлений. что будет дальше??? страшно... я рад, что когда-нибудь я умру.