Что-то происходит со мной, и главное, я не понимаю, что именно происходит со мной. Я чувствую себя как фильтр выкуренной сигареты, впитавший в себя все негативное, что только можно было, отчего стал такой же ядовито-янтарный, как умирающее солнце декабря, никому не нужное солнце... просто медленно умирающая звезда на фоне ста миллиарда таких же звезд, которым суждено сиять дольше... вино и кофе прошлых недель сделали свое дело, теперь мое бумажное сердце пронизано тысячью серебряных иголок и каждое движение, заставляет меня скорее хотеть умереть, чем вырвать себя из медовой паутины утренней постели и волоком протащить через еще один день моей жизни. Заточил себя в клетку из ржавеющего золота, жгу сандаловые палочки, слушаю тишину, смотрю как за окном проносятся, машины, века и тысячелетия; один в комнате, один в доме, один в этом месяце, один в этой жизни, когда вокруг столько людей, чьи имена я знаю, а также их музыкальные вкусы, цвет глаз, запахи и полжизни, которыми они сочли нужным поделиться со мной в алкогольной агонии от депрессии и бессмысленности жизни. Болят все суставы и душа, а надо искать новую работу, быть кем-то другим, достигать чего-то, претворяться, растворяться, развиваться, разлагаться, размножаться, сходить с ума и, на конец, умирать. Кусаю себя в локти от чувства тревоги, дослушиваю альбом Callisto, подрезаю крылья ангелам, жгу воспоминания в камине и запиваю их минутами слабости. Болезнь меня убивает и совсем не кстати, с трудом разгибаю колени, когда нужно пройти тысячу верст по тонкому льду, а обезболивающие таблетки с побочным снотворным эффектом.... сплю по 12-17 часов в сутки и сквозь пелену сна и кошмаров понимаю, что все таки что-то происходит. Что бы это не было, мне не удается понять и прочувствовать это, словно вата. Я теперь не смогу убежать от хищников, полноценно дожить до октября, досмотреть это скучное кино про себя.