да, я одна дома. и это классно!! обожаю, когда мама уезжает на выходные на дачу... я там не была, наверно, уже года два))))) меня это более чем устраивает)))) нет, это не значит, что я не люблю, не скучаю и т.д, просто иногда так здорово побыть одной) у моей мамы, к сожалению, странные методы воспитания. периодически. из самых "интересных" - это когда она уносит мышу и клаву на работу. типа чтоб я в инете не сидела. но способы-то есть всегда ;) сейчас вот орудую проводной мышкой. какое счастье, что есть дача и "Компьютерный мир" ))))))) пришлось потратиться, но я переживу) ТАК непривычно, когда болтается провод... и то... 170 руб. мда. я теперь зато ориентируюсь в ценах на комп. "железо" )))) самая дешевая мыша стоит порядка 50 руб. но этого бы я не выдержала. нервы дороже. эта хотя б оптическая и с прокруткой...
ладно, че-т я все про одно и то же. надо про жизнь вообще рассказать... вот вчера с Демоном по мобиле трепалась. часа полтора... мы реально давно не общались (аж 3 дня-ну прям совсем давно:-)) ну у него все круто, ездил с Туней на скалы. долго рассказывать, что это такое... я даже позавидовала немного. по-светлому, конечно. да я и не умею завидовать по-темному.у меня куча отрицательных, ТЕМНЫХ качеств, в т.ч. эгоизм, например. но мне АБСОЛЮТНО не присущи зависть и ревность. ни в коей мере. поэтому немного смешно бывает, когда меня в этом обвиняют. ну не обвиняют даже... просто говорят. забавно. я не обижаюсь, конечно. я редко обижаюсь. но это не относится к моим положительным качествам-я сама это в себе выработала.
а Демон на форуме написал одну очень-очень приятную вещь про меня... счас процитирую... АФИГЕТЬ!!! кажется, я только что стала свидетелем творческого процесса изменения первой страницы нашего сайта... Арс, респект... правда, ты его тут не прочитаешь никогда, ну да ладно, на форуме напишу.
ну так вот."НОННИ, ЧТО С ТОБОЙ??? КОГО КОГО, А ТЕБЯ ТО ТОЧНО НАЗВАТЬ ТЕМНОЙ НЕЛЬЗЯ!!! ЕСЛИ ПОЯВЛЯЮТСЯ КАКИЕ-НИБУДЬ ГЛЮКИ СРОЧНО ЗВОНИ!!!" это ответ на моё "пр. Чаттер, пр. Тьюн, пр. Силки, Стивен, Фокс и Демон. простите меня. вы - Светлые, а я дура..." это не потому, что я выпендриться хотела. просто тогда я как раз вышла из своей депрессухи. и поняла, что я в очень-очень многом ошибалась... стало стыдно перед теми, кого я так люблю.... перед такими замечательными, открытыми, искренними, настоящими, любимыми людьми. конечно, пр. Силки спросила в агенте, в чем дело. я не хотела отвечать, правда! я ее очень люблю, но ведь я сама не до конца понимаю, что со мной происходит... но она из меня "вытянула". я ответила. демо-версия, конечно, но все же...

Ира Ч. (06.05.2006 22:27)
пр. Чаттер, пр. Тьюн, пр. Силки, Стивен, Фокс и Демон. простите меня. вы - Светлые, а я дура...

Нонка, это что такое?????

апр. Нонни (06.05.2006 22:28)
долго и ненужно объяснять. больно мыслей темных у меня за последнее время. сегодня поняла, что они почти все-ложные. так вот;)

Ира Ч. (06.05.2006 22:28)
нет уж...Давай рассказывай!

апр. Нонни (06.05.2006 22:29)
дая, собственно, все и рассказала... нгу не хочу я объяснять. просто простите. ну неужели не за что, а?

Ира Ч. (06.05.2006 22:29)
в том-то и дело, что не за что))) Что-то ты себе просто надумываешь, как мне кажется... Что у тебя творится?

апр. Нонни (06.05.2006 22:30)
ничего ))) думаю много просто)))) слишком много))))

Ира Ч. (06.05.2006 22:31)
а теперь скрытничать вздумала, да? давай-ка лучше по полочкам всё разложим вместе, и ты поймёшь, что тебе не за что прощения просить.

апр. Нонни (06.05.2006 22:33)
ЕСТЬ ЗА ЧТО, ну это сочинение страниц на 10 получится... пожалейте меня... я вчера письмо пр. корчу на 3 страницы накатала, моя клава не выдержит таких издевательств )))) скажем так-я запуталась, что такое правда.

Ира Ч. (06.05.2006 22:33)
кому письмо, прости?

Ира Ч. (06.05.2006 22:34)
Нонка, ну пожалуйста......

апр. Нонни (06.05.2006 22:36)
пр. Корчу. умных каникул. один из немногих, с кем я там общаюсь. очень классный человек. письмо называется "как быть слепой")))

Ира Ч. (06.05.2006 22:38)
Это здорово, когда человека мучают подобные вопросы! Это как-то связано с нашим вчерашним разговором?

апр. Нонни (06.05.2006 22:40)
нет. пожалуй, нет. я просто каждую секунду жизни думаю, не только в переломные моменты)))

Ира Ч. (06.05.2006 22:43)
Нонни, так не поступают...Возможно, я слишком назойлива сейчас, но ты просила у меня прощения на форуме, а это меня очень тревожит...Ты - светлая, поверь мне. Я понимаю, что ты получила, всё что тебе было необходимо от того профессора из УК, но мне кажется, что тебя всё ещё что-то мучает...Не молчи, пожалуйста! Я не могу оставаться в стороне, если знаю, что у меня есть хоть малейшая возможность помочь...

Ира Ч. (06.05.2006 22:46)
когда волнуюсь, пунктуация и орфография страдают))))

апр. Нонни (06.05.2006 22:48)
нет, просто я написала ему письмо на совершенно другую тему. оно вовсе не секретное, если хотите, могу его вам тодже переслать. просто у них же нет таких тренингов, а он наслушался от меня, что это такое и как я хочу пройти слепого. конечно, ему было интересно узнать, что это такое. я и написала. просто мои ощущения, мысли... вот так.

профессор, я же вас очень люблю и ни в коем случае ничего не скрываю. мне надо просто сначала самой полностью себя понять. на форуме - я знала, что меня будут спрашивать в чем дело, но я не могу объяснить. просто попросила прощения. у вас и у самой себя... я еще немного подумаю (:-))) и обязательно напишу вам подробно, в чем дело.

Ира Ч. (06.05.2006 22:51)
Договорились! Я очень на это надеюсь! Просто знай, что у всех бывают сомнения и в себе, и в окружающих, и во всём мире...Если ты думаешь, что я для себя в жизни всё давно решила, ты ошибаешься. Главное, не надо себя чрезмерно в чём-то винить и искать несуществующие недостатки. Прислушивайся почаще ко мнениям окружающих людей: со стороны всегда лучше видно...

апр. Нонни (06.05.2006 22:53)
эээээээ... всегда стараюсь смотреть на себя с двух позиций: изнутри и как бы сос тороны. получается, вроде. знаю, что никто ничего не решил, это невозможно.. я просто заклинанием повторяю "Тьма есть Свет, Свет есть Тьма".

Ира Ч. (06.05.2006 22:53)
да что с тобой происходит?((((((

апр. Нонни (06.05.2006 22:55)
да все ок, бывает)))) вешаться пока не собираюсь)))) наоборот, можно сказать, сегодня я вышла из недельной депрессии)))) не очень долгая была, но сильная такая.но у меня все состояния недолгие, но сильные. сейчас правда все ок, стыдно только)))

Ира Ч. (06.05.2006 22:59)
всё, я так больше не могу....Представь себе такую ситуацию: ты заходишь на какой-то форум и случайно обнаруживаешь, что перед тобой и ещё несколькими людьми извиняются, а ты не понимаешь, почему. Что ты сделаешь? Естественно, напишешь тому человеку. Ты и пишешь, а в ответ получаешь только размытые увещевания, что всё хорошо, мол, депрессия закончилась. Только ему почему-то стыдно, он пытается разобраться в себе и называет себя Тёмным. Ты отстанешь от этого человека? По-моему, нет, даже несмотря на все его пламенные речи...

апр. Нонни (06.05.2006 23:00)
да я понимаю. сейчас начну писать. только это долго, подождете, ладно?

Ира Ч. (06.05.2006 23:01)
жду)))

апр. Нонни (06.05.2006 23:22)
эээ... ну вот. не так давно я была ну самой настоящей светлой - и по мыслям, и по чувствам, и по наполеоновским планам. причемя по жизни максималистка, то есть мне было свойственно идеализировать людей и явления, зацикливаться на чем-то и т.д. ничего хороего из этого не вышло, что можно понять по моему "сочинению" в критике, помните? ну я и задумалась... думала я, думала, и надумала. очень много всего темного, ну саму идею жизни темную. больно было это принять, но я приняла. только вот от себя уйти сложно было, я же всегда очень остро чувствовала... но тоже получилось. помаленьку научилась контролировать чувства и сдерживать эмоции, так вот... мне в принципе все устраивало, я стала гармоничнее, собраннее... меня все любят гораздо больше, чем раньше. я же всегда стараюсь помочь окружающим, понть их, поддержать. стала коммуникативнее, да просто приятнее в общении. раньше я замкнутой в себе букой была. все круто, но на первом месте для меня всегда стояло моё "Я". до этого оно было где-то далеко-далеко, а потом вот "додумалась" до этого. в этом и тьма. ушло "я должна" и пришло "я хочу" но не втом смысле, конечно, что "я хочу забить на всех и вся и пойти ночью тусить, наплевав на волнения вожатых" , а втом, что "я хочу, чтобы дорогие мне люди не расстраивались, и этого я хочу больше, чем пойти тусить". понимаете? а не то, что "мне нельзя идти тусить, так как это плохо...." видите разницу? результат по сути тот же, но пути разные.... это я поняла в полной мере, когда читала "коллекционера". видели бы вы мою книжку, всю исчирканную... про то, что светлые и темные идут к одному и тому же разными путями. это про мою подпись... я ни на секунду не забываю это моё основное жизненное правило. результат один и тот же. но пути-разные. и разница эта велика...
кстати, и в поведении моем многое изменилось. раскованнее я стала, что ли.... уже стала задавливать себе жалость, сострадание... знаю, жутковато звучит, но это так. очень уж хотелосьосвободиться.... ну сложно объяснить. главное в том, что сегодня я очень сильно испугалась. поняла, что мне действительно удалось не спрятать, а задушить чувства. если я буду продолжать в том же духе, то может и пойму тайны вселенной, но пропущу самое главное.... этого я испугалась. я поняла, что ошиблась. и... я исправлюь.моя депрессия недельная - это после "слепой". я за этот день много всего передумала и многое поняла... аж на три страницы печатного текста)))после этого у меня было чувство, что я что-то пропускаю, что-то очень важное, которое так легко увидеть, даже очевидно. а я почему-то не вижу...теперь вот увидела, и мне стало гораздо легче

мне очень-очень стыдно перед вами, даже не передать, как. потому что вы думали, чтоя такая хорошая, добрая, СВЕТЛАЯ. а я была совсем не такая. очень сильно обманула тех, кто в меня верил. и не знаю, как исправить. не хочу терять, особенно сейчас... а просто промолчать про это я не могла. никто никогда не узнал бы,Ю конечно... но не могла. простите?

а, и еще... про наш вчерашний разговор... да, наверное, это было последним "толчком". я поняла, что есть оно у меня в жизни, это святое. посмотрела со стороны на тех, у кого этого нет и ужаснулась еще раз... я не про ИА, конечно, говорю, то есть про нее только в этой ситуации. она ни в чем не виновата. просто вообще туда вся молодежь потусить пришла... как-то так. это был один из сильтнейших моментов за последнее время.


ну все, собственно. сумбурно, я не продумывала, что писать и не перечитывала. очень надеюсь, что вы меня поймете и примете

Ира Ч. (06.05.2006 23:39)
1) я что-то пропускаю, что-то очень важное, которое так легко увидеть, даже очевидно. а я почему-то не вижу...теперь вот увидела, и мне стало гораздо легче
- нельзя понять и уловить в жизни ВСЁ! Всегда приходится на что-то размениваться. Например, меня этот вопрос тоже очень волнует в последнее время. С одной стороны, я понимаю, что даю что-то людям (из БП - в особенности), но, с другой стороны, - от меня тоже постоянно ускользает что-то очень важное. Периодически накатывает жуткое ощущение от того, что я ОДНА, несмотря ни на что...
2)мне очень-очень стыдно перед вами, даже не передать, как. потому что вы думали, чтоя такая хорошая, добрая, СВЕТЛАЯ. а я была совсем не такая. очень сильно обманула тех, кто в меня верил. и не знаю, как исправить. не хочу терять, особенно сейчас...
- меня ты вовсе не разочаровала. У тебя сейчас происходит глубинная переоценка ценностей, и это очень важный процесс, который может затянуться очень надолго. Здесь важно понять, что ты сама решаешь, что показывать людям, а что оставить только себе. И что внутренний разлом совсем не означает изменение отношения к тебе окружающих! Это - ТВОЁ. Ты не обманываешь ничьих ожиданий, следовательно, тебе нечего стыдиться. Искренность, с которой ты идёшь по жизни, - вот то, что привлекает и располагает.

Ни в коем случае никогда и ни при каких обстоятельствах не проси у меня прощения, за исключением реальных действий, направленных в мою сторону. Напротив, всё, что сейчас с тобой творится, - это показатель глубины твоей души и стремления к самосовершенствованию.

Вот видишь, у меня тоже получилось несколько сумбурно. Если что-нибудь ещё придёт в голову, обязательно напишу.

апр. Нонни (06.05.2006 23:42)
спасибо вам... очень-очень большое!:)

Ира Ч. (06.05.2006 23:43)
неужели я попала в точку своими рассуждениями?

апр. Нонни (06.05.2006 23:45)
да, пожалуй. просто спасибо еще за... помните, что вам пр. Тьюн сказала, когда паутинку передавала?

Ира Ч. (06.05.2006 23:45)
напомни, пожалуйста;)

апр. Нонни (06.05.2006 23:47)
что вы - борец за правду. и что бывает, что в своих мыслях уйдешь куда то далеко от нее, начинают циничные мысли в голову лезть... а с вами пообщаешься - и все это уходит, вспоминаешь, что такое правда... не помню дословно, пишу очень сбивчиво - извините. эмоции;)

Ира Ч. (06.05.2006 23:48)
ха-ха! Теперь ты убедилась, что она была абсолютно права?))))

апр. Нонни (06.05.2006 23:49)
типа того)))

Ира Ч. (06.05.2006 23:50)
вот и славненько! Я же сразу почувствовала, что тебя "занесло куда-то не туда" в твоих размышлениях)))
Спасибо тебе огромное!!!


ну воть. примерно так, но повторяю, я это писала спешал фо пр. Силки.
а все говорят, что я не Темная... это совсем не так, даже сейчас. хотя... в который раз, когда я над этим задумываюсь, прихожу к утверждению, что "Тьма есть Свет, Свет есть Тьма". но просто не передать словами, как мне приятно было читать это от Демона. какое счастье, что он есть в этой жизни... очень-очень за многое ему благодарна. почему-то не говорю об этом. почему-то не умею говорить. а это не напишешь в письме. просто-спасибо.

получилось огромное сообщение наполовину ни о чем... не могу не писать, потому что мне на письме гораздо лучше и легче выражать свои мысли, чувства, наблюдения... свою жизнь. не знаю, почему, но это факт. сейчас просто пишу, что пишется. самовыражение. чтоб не лопнуть))))) если приведу мысли в порядок-может напишу что-нить умное. красивое такое, отредактированное, выверенное... а сейчас-просто бумагомарательство. то есть инето- :-) ну и ладно. даж перечитывать не буду. хотя я никогда не перечитываю написанное... ладно, правда пишу бред. поке!