не могу не грузиться, и меня это бесит... сегодня написала три письма-сочинения. разным людям. выкладываю сюда: пусть будет все вместе...

№1 письмо пр. Корчу (вожатый конкурируещей с нами программы, классный человек... к сожалению, я с ним только в инете общаюсь). про то, как я проходила тренинг"слепой", это когда тебе утром одевают повязку на глаза, а вечером снимают. короче, вот письмо, цитирую дословно:

Здрасьти))) вот и письмо) про «слепого»
Ну, по идее тренинг слепой проводится для того, чтобы понять, каково это. И что чувствуют те люди, которые лишены зрения. Это указано в бумажках по тренингу, в общем, официально и правильно.
Мои основные задачи:
1) см. выше. Хочу почувствовать, что это такое
2) проверить себя. Смогу/не смогу.
3) Интересно, как относится ко мне отряд и отдельные личности из него. это очень хорошо чувствуется.

Теперь по пунктам:
1) почувствовала. Это совсем другое восприятие мира. С одной стороны, какое-то не полное, ущемленное. Столько всего тпропускаешь! Но с другой… я выучила все тропинки «солнечного»-как они на ощупь. Я знаю каждую веточку, каждый корешок, каждый камень… причем, оказывается, на каблуках и в кроссовках ощущения абсолютно разные, я этого не знала в такой степени. В каком- то смысле ущемлены мы, видящие. Я не знала, что лагерный воздух пахнет цветами, что у ветра тонкий аромат молодой листвы… я не очень хорошо описываю, но это и не описать. Надо чувствовать. У меня получилось взглянуть на мир по-новому. Знаете, я поймала себя на том, что минут десять провела за ощупыванием ручки. Обыкновенной круглой дверной ручки моей комнаты. Пыталась представить себе, что я никогда ее не видела – какая она для меня? Получилась совсем другая, непривычная… потом задумалась: а всю дверь целиком, с петлями, отошедшей краской и трещинами слепой увидеть не может… это ужасно. Но не значит, что эти люди какие-то ущербные – просто они живут в другом мире, своём. Он не хуже и не лучше-он другой… но об этом второй пункт.
2) Смогла. Особые наши фанатики держатся от утреннего сбора до отбоя, но вообще тренинг считается пройденным на свечке.я считаю, что эти условности не так важны, главное-та задача, которую ты сам себе ставишь. У меня цель была – 12 часов. Продержалась. С 8.30 до 21.10. вечером мы ходили на залив (костер), вот где-то за полчала до ухода в корпус я и сняла.
Это было ужасно сложно. Такое ощущение, что живешь в своём собственном замкнутом мире…. я глаза закрывала под повязкой, то есть была абсолютная темнота. Получалось, что я смотрю внутрь себя. Я наедине с собой, отдельно от всего мира…тяжело. Еще я – кинестетик и очень реагирую на осязательные ощущения. Переносица – мое больное место, это одна из причин, почему я ношу не очки, а линзы. Просто физически не могу! Представляете, что со мной было из-за повязки? Довольно тесной, между прочим – иначе неудобно… в какой-то момент в комнате я ее просто сняла, лежала с закрытыми глазами на чеситность. А это сложнее – искушение открыть. Я удержалась… за весь день у меня всего несколькот зрительных ощущений. 1е – это буквально через 5 минут после начала тренинга. Я, пардон, пошла в туалет, и не могла на ощупь определить, закрыла ли защелку. А все туалеты в бп у нас М/Ж, так уж пошло. То есть если не закрыла, войти может кто угодно. Поэтому я на долю секунды открыла глаза, убедиться, что защелка закрыла. Доля секунды. Но эта доля запомнилась…. До сих пор стоит перед глазами эта защелка – единственной осознанный зрительный образ за весь день. Еще: я глаза держала закрытыми, а взгляд под веками направлен вниз – это рефлексивно, попробуйте. Конечно, я не моргала, но иногда все-таки смаргивала и ткрывала глаза. Тоже на долю секунды и совершенно произвольно. Ничего не осознаю – просто свет, а не полнейшая темнота. Думаю, это не считается «запороть тренинг»… многие его проходящие смотрят под повязку, практически все видят. Я проходила не на баллы, а для себя. Была мысль попробовать потом как-нибудь еще раз – исключительно из-за этих трех долей секунд… но , наверное, не смогу.
Был момент, когда я почти готова была снять повязку. Это было на уроке. Так получается, что мы с демоном не в 1 раз ведем урок в паре, весной был еще английский. Там он практически полностью уступил инициативу мне- каким-то образом понял, что мне было это надо. Когда происходит что-то, в чем я могу и должна принять участие – я не могу не принять. А так… я сижу сложа руки. Конечно, демон и сам замечательно справился, дело не в этом. Просто безумно сложно тпсихологически, что ты не можешь встать, начать бегать между играющими, подходить к ним, узнавать, как дела. Если что-то с дисциплиной – не взывать к совести и правилу респект. Я даже принять участие ни в чем практически не могла!!! Просто сидела в сторонке… тогда я реально чуть не сняла повязку. На осенней, кстати, на студии и сняла. Но там другое. Не я вела. Просто тему очень больную затронули, я сейчас не об этом.
Я удержалась. Не смогла бы, если бы в нашей последней игре не была роль специально для меня- рисовать с закрытыми глазами)))) я снова почувствовала себя частью процесса, и эжто меня спасло от еще годовалых терзаний по поводу «я тряпка, не смогла»
Еще сложнее жить в своем, персональном мире. Конечно, меня поддерживали, не забывали. Конечно, я не могла в полной мере отстраниться от зрительных ассоциаций. Я пыталась понять и сравнить тех, кто слеп с рождения и тех, кто потерял зрение в зрелом возрасте. Казалось бы, первым легче – им не с чем сравнивать, они не так остро ощущают потерю. Но… когда они понимают, что они – не как все, когда, неважно, в каком возрасте, им объясняют, что они неправильные, лишние, что они лишены того, чем в порядке вещей обладают все остальные? Каково им, они же даже не понимают, о чем речь!!!! Я когда-то представление в театре смотрела о слепой девушке, от природы. Чтобы ей подарить зрение, ее любимый должен был пожертввать жизнью. На самом деле, он был очень некрасив – но она же этого не знала… первым увиденным ею было тело того, кто любил ее и подарил ей чудо зрения ценой чуда жизни. Красивая сказка, но мне запомнилась, как она говорила про цвета. Что при описании снега, неба он использует слова «белый», «синий», а ведь она не может даже вообразить, что это такое… страшно. Я подумала: ведь единственный цвет, доступный слепым – это черный. Как словами помочь им выразить через него все остальные?
На костре я плакала. Мне было плохо по очень многим причинам. Никто этого не заметил. И это хорошо. Когда живешь в собственном мире за повязкой, она защищает тебя, скрывает твои слабости. Всегда так – люди, мерящие маски, кажутся сильнее. Или бесчувственее – кому как.
3) получилось. К сожалению, унас было очень мало народа, я и так знала, как эти люди ко мне относятся, но все равно. Меня водили прктически все – маленькие девчонки(которых, правда, довольно грубо огттолкнул демон-мне было неприятно, но с ним реально было хорошо. Эгоистично, что я не вмешалась, конечно…) , вожатые ( ну еще бы! Хотя чаттер и тьюн меня любят независимо от того, кто я и кто они), старшие ребята. У меня было два основных страха : одиночество (остаться одной, покинутой…) и, наоборот, зависимости ( как слабого слепого всегда опекают, боялась, что будут слишком сильно. Ненавижу быть зависимой от кого-либо или чего-либо, а так получается, что с тобой сюсюкаются, как будто ты не глаз лишился, а мозгов… просто сама знаю, какое отношение у меня всегда к слепым- какое-то матерински- покровительское, как к ребенку. Причем это тоже подсознательно – в этой ситуации я сильнее, а уменя очень выражен этот инстинкт заботы… я боялась, что так же будут опекать и меня. Ненавижу быть зависимой)
оба эти страха остались страхами. Водил меня в основном Демон-надеюсь, не только потому, что был в тот день лидером дня. Это было просто офигенно… он инее обнимал меня, не брал под руку, как это делается обычно. Или вел словами, если не опасно, или- палец в спину и направлял меня. Даже по тропинке в корпус (мы жили в самом дальнем, в первом) держал меня за руку очень слабо, только направлял… конечно, когда были сложные участки, мне не давалось упасть или споткнуться, тогда он держал меня крепко, как полагается. А обычно-нет. Я тза это я ему просто безмерно благодарна. я все время чувствовала поддержку, знала, что меня не бросили и что он рядом, но в то же время я все делала сама-меня только направляли. Это тоже сложно описать, надо самому через это пройти – и одиночество, и опеку… я не только в тоот день, в жизни тоже через это проходила. И того и того боюсь, наверное, больше всего. КАК я благодарна Демону за этот день…. Просто не передать… до слез… реально до слез. Как ему удалось так меня понять…
еще был момент, когда мы на залив шли – тоже меня демон вел, за руку. Мы молчали. Это было какое-то необыкновенное ощущение – иду вне ипространства – мне даже казалось, что подо мной опоры нет, я просто ступаю по какой-то материи, которая меня держит… ничего, вообще ничего. И рука. Не демон, мне было неважно, чья это рука – мы же молчали, я не ощущала его присутствия. Просто ничто и ведущая рука. На вся жизнь это заомню.

Вот так вот. Сложно, безумно сложно, тяжело. Но пройти надо. Мне этот тренинг очень много дал. Я многое переосмыслила, на многое просто смотрю иначе. Что-то поняла. Поверила в себя. Я-МОГУ. Я это сделала. Спасибо. Важно. Сильно.

На следующую ночь мне приснилось, что я ослепла. В результате какой-то аварии. Зрение вернуть невозможно. И я ужасно сожалею во сне, что тогда отдала день своей полноценной жизни добровольно… это тренинг длиною в жизнь, а я увеличила вечность еще на день… это было ужасно. Не верю в бога, но молю кого-то или что-то, чтобы этого никогда не случилось со мной, с моими близкими, друзьями, знакомыми… ни с кем. Чтобы все ужасы жизни не становились самой жизнью, а проходились как тренинг. Только для того, чтобы почувствовать, проверить и понять. Три пункта, ничего более. Какое я имею право жаловаться на свою жизнь, когда для кого-то такая жизнь – мечта? Это касается не только зрения.

Я- зрячая. Это чуда. Спасибо высшим силам. Из-за этого стоит жить.

P.S.
получилось немного пафосно, я не хотела, простите. Моей задачей не было написать красивую статью – просто описывала, что чувствовала.

P.P.S.
Демон не мой парень, я в него не влюблена, он мне не нравится. Устала уже это всем объяснять и не вижу смысла доказывать кому-то зачем-то, что я не верблюд. Я хорошо к нему отношусь – по-дружески, и очень ему благодарна. Это все. Просто чтобы не было мысли, что я эти ощущения выдумала под влиянием чувств-их нет.