Ха!Если думали, что я успокоилась и больше не буду высыласть свой бред, то глубоко ошибаетесь! Назло фсем и фсему!

Я обошёл возмущённую Ирку, достал ключи, открыл свою комнату и опасливо оглянулся. Никого. Раз! Сильный удар левой ногой по полу. Внимательный человек увидел бы, как возле комода возник едва заметный гвоздик. Я подошёл и нажал на него. Потом внимательный человек увидел бы как на одной из картин, вдруг задёргала хвостом свинья. Он вывалился из картины. Дёрнул. Отодвинул обширный ковёр…вот оно, моё не мене обширное богатство. Вообще-то, я ненавижу курить и курю исключительно, потому что подросток. Вздохнув, достал пачку «Парламента». Искал зажигалку. Нашёл. Вышел на балкон. Неумело щёлкнул зажигалкой. Закурил. Прокашлялся и нечаянно уронил пачку и сигарету. Вообще-то у меня, их ещё 7, этих пачек-то, но…. Всё! Бросаю! Желудок деликатно напомнил о своём существовании. Я согласно кивнул и отправился на кухню. Однако в двухметровом «Самсунге» ничего не нашлось. Зачерствевший сыр, десяток яиц и помидоры. Разве это съедобно? Тьфу! Не даром говорят: жизнь – дерьмо! Мои возмущённые мысли прервал звонок в дверь.
-Лёша, открой дверь!!! – заорала Ира.
-Сама открывай, - огрызнулся я и обмер. Сквозь дверь прошла та самая девчонка….
-Привет, - как ни в чём не бывало, сказала она и расшнуровала ботинки.
-Эй! – опомнился я и быстро преградил ей путь своей могучей спиной – ты куда? Как ты сюда попала? И…как тебя зовут?
Несколько секунд она молча смотрела на меня, потом тряхнула волосами и проговорила:
-Релла. Зови меня Релла, Лёш.
Я и опомниться не успел, как она сделала какой-то неуловимый жест рукой. Меня мягко(если это можно сюда употребить!) снесло на стену. Я размяк и медленно сполз по обоям. «Мама убьёт, месяц назад наклеили, а уже грязные» , - вяло подумал я и с трудом поднялся, но тут же схватился за живот. Некоторое время мы дружно стонали, но мой мозг раскаялся и напомнил о такой полезной штуке, как еда.
-Да, а ты видела эти дешёвые подделки сумок Луи Витона?
-Да, просто кошмар, и ведь хватает наглости говорить, что это настоящее! И ваще…
Я зашёл в кухню и хмуро уставился на них. Ирочку и на незнакомую девчонку. Кстати, она очень хороша. Чёрные волосы роскошной копной опускались чуть ниже плеч. Слегка волнистые. Кожа смуглая, нос с горбинкой. Именно с горбинкой, а не как у греков! А они у меня, кажется, есть в роду. Наверное. Так вот, лицо красивой, овальной формы. Точёная фигурка. Ростом почти с меня, что уже странно. И главное – глаза. Прям тону! Похоже, их цвет меняется у неё в зависимости от настроения. Вот секунду назад, они у неё были тёмно-серыми, почти чёрные, а сейчас ровного, голубого цвета. Настоящая Эсмеральда! Но я, скорее Феб или Фиб, как там его. Так что нелестная роль Квазимодо остаётся Ирочке! Хи-хи!
-Чего ржёшь? – хмуро спросила Ира.
-Так надо, - туманно ответил я, - дай какой-нибудь жратинки, а то есть до ужаса хочется!
Она аж побледнела от гнева, но промолчала и начала рыться в холодильнике. Девчонка посмотрела на меня и улыбнулась:
-Привет!
-Хай, - пробурчал я и пошёл к себе в комнату.
Вы, наверное, удивлены, тем что Ирка беспрекословно начала готовить? Я тоже! Но дело вот в чём…. Своим подругам она говорит, что лучше неё кухарки не бывает и особенно она обожает готовить еду своим родственникам. Поняли аферу? Ха-ха! В отличном настроении я принялся искать мобильный. Нашёл в своём кармане и призадумался. Кому бы позвонить? Может Светке? Нет, она зануда, начнёт рассказывать про Эрмитаж или Третьяковку, а если в хорошем настроении, то может и про Версаль! Внезапно раздался звонок:
-Эй ты! А ну быстро деньгу гони! Ты чё, не…
Я тяжело вздохнул. Наверное, лучше поменять звонок. На что-нибудь простенькое. Вот, 50 cent, просто и мелодично. Правда, матюков гораздо больше…. Неожиданно я вспомнил, что мне позвонили, и машинально поднес телефон к уху:
-Алё! Это телефон Лёши Алексеева? – прочирикала какая-то девица.
-Да, вы не ошиблись, это телефон великого и неповторимого Лёши, но, к сожалению, он не может подойти, - язвительно сказал я. Нервы не к чёрту.
-Значит так, Алексеев, - как-то жёстко произнесла девушка, - чтоб через 10 минут, 7 секунд ты был возле секьюрити. Скажешь ему, что ты ждёшь Улиту.
-Кого-кого? Улитку? – переспросил я. В ответ, «вежливая» девушка бросила трубку. Я пожал плечами и пошёл переодеваться. Погодите, я же в своей комнате! Нет, со мной определенно происходит что-то странное…
…Ровно через десять минут, нуль секунд я стоял возле хмурого секьюрити весьма примечательной внешности. Во-первых, он негр. Во-вторых, глаза без зрачков. В-третьих, постоянно передвигающиеся по лицу бородавки. Хотя, скорее по роже. С такими-то объёмами. Я уважительно хмыкнул, глядя на громилу, который был выше меня на три моих головы. И вот, при всех этих «незаметных» качествах, он держался более чем уверенно. Мне сразу вспомнился один анекдот…
…Решило ЦРУ послать шпиёна в Рашу. Готовили, готовили. Наконец заготовили. По-русски лучше самих патриотов говорит. Обычаи знает, как свои пять пальцев. Высадили его где-то в Сибири. Подошёл он к старушке и спрашивает, который час, то сё. Та не растерялась, смекнула, что шпиён и отвела в милицию. Там его допрашивают и всё такое, а он не выдерживает и спрашивает у той старушки, ну как она догадалась?! А то ему отвечает: «Милок, но ты ж негр, прости Господи!»
Я рассмеялся. Негр подозрительно уставился на меня, но промолчал. Несколько секунд две части моей души отчаянно боролись:
-Давай, режь правду-матку, говори!
-Нет, не надо, это чревато новыми неприятностями!
-Да, какой субъект! Идиот! Над таким не смеяться - грешно!
-Здравый смысл…
-Полная фигня…
-Хоть изредка, но надо думать! Это именно тот случай…
-Когда нужно постебаться!
-Да!! – крикнул я. Джин, как я про себя его называл, вздохнул и сказал:
-Юноша, хватит кричать, мы тут порядочные люди, вспомните Коран и…
Он внезапно осёкся.
-А вы, какой веры-то? Хто вы такой вообще? Джин?!!! – с напускной строгостью сказал я. К моему удивлению «джин» невероятно побледнел и как-то…заволновался!
-Плохо, Акбар, плохо, - лениво сказал кто-то, - очень плохо. Дилетант, и тот тебя раскусил. Лох отстойный, всё, о казино за мой счёт и не мечтай! Скажи адью моим эйдосам и аривидэрчи мне лично. Хотя для тебя это слишком круто. Просто «пока».
Закончив свою блистательную тираду, некто появился. Очень странный некто. Девица чудовищной толщины, сжимала громадный бутерброд, вполне достойный её. Пурпурное, громадное, варварского великолепия платье плотно обтягивало её не менее плотную фигуру.
Прожевав, очередной кусок невероятного бутера, она пояснила:
-На диете.
-А-а-а,- протянул я, невольно отходя от сей особы.
-Не боись! Не съем! – ободряюще сказала девица, но, подумав добавила: Максимум, зажарю. Знаешь, просто обожаю блондинчиков! А с такими очами и подавно. Ну и с фигурой Арика, конечно, просто восторг! Идеальный мусчинка! Но ты не боись. Умрёшь безболезненно.
Она коварно улыбнулась, и я заметил достаточно крупные клыки. Припомнив, парочку книг о вампирах я схватил швабру и грозно закричал:
-Не подходи, ко мне, варварское отродье!
И эффектно крутанул швабру. Девица тяжёло вздохнула и проговорила:
-О ё-моё! Задолбали уже!
И неожиданно вытянула «осиновый кол».
-Эй, это нечестно, - растерянно сказал я.
-А что в нашем мире честно, детка? – веселилась девица – ничего! Ладно, давай знакомиться! Улита.
-Лёша, - сказал я, наигранно улыбаясь. Не люблю наглых. Потому что сам такой. А таких как Улита за версту чую.
-А знаешь, кто я? – продолжала она. Я отрицательно качнул головой. И говорит она неприятно. Медленно, лениво, словно тянет резину. И как будто делает тебе одолжение.
- Страж мрака! – торжественно-гордо объявила Улита. Я кивнул и пошёл домой. Надоело.
-Эй, ты куда?!!! - завопила гордый страж мрака.
-Домой, - буркнул я.
-Подожди! У тебя недюжинные силы, ты крутой чувак, ты Повелитель Света!!!!!!
-И? – обернулся я, глядя на неё с куда большим интересом.
-А то. Вообще-то твой дар светлый, но мраку нужны новые сотрудники. И если честно, на светлого ты походишь только волосёнками. А так…. И внешка отрицательная, особенно глаза, ну где ты видел ангела с чёрными глазами?! То-то! И характер противный…. В общем, хочешь стать стражем мрака?
-Хочу, - пробурчал я, лишь бы она отвязалась.
-Отлично!- просияла Улита – чтобы попасть в нашу…наше…наш офис, ты должен начертить эту руну(она начертила на земле какую-то сомнительную закорючку) и сказать: Элле Троей Мрай Помбе. Запомнил?
Я кивнул и теперь уж точно пошёл домой.
…Встретили меня как обычно, вежливо.
-Придурок! Кретин! Ты, что…не понимаешь?!! – начала Ирочка.
-Заткнись, - неожиданно для самого себя сказал я, - заткнись, дура! Ты меня уже достала!
-Как ты смеешь? – покраснела она и внезапно накинулась на меня. Вот тут-то я разозлился по-настоящему. Просто подставил ей подножку и вывернул руку. Если вы думаете, что она попросила пощады или заплакала, то вы просто не знаете Ирочку!
…Через 10 минут, я, оплёванный, оцарапанный, обкусанный, но невероятно гордый и довольный собой зашёл в свою комнату. Есть мне, как ни странно не хотелось, и я твёрдо решил: спать! Я надел свой любимый халат, который мне привезли из Турции, и поёжился. Что-то холодно прохладно у нас.
-Кис-кис, Модест! – я подозвал своего кота, персидского, снежно-белого, голубоглазого красавца.
-Мяу, - мрачно известил меня Модя, вылезая из-под кровати. Я несказанно удивился:
-Ты что тут делаешь, а Симба ты мой недоделанный?
Кот горестно мяукнул и картинно повалился. Я рассмеялся и сказал:
-Нет, ты меня такими штучками не проведёшь. Что, Ирка не кормила? Ладно, пошли на кухню.
Модик быстро встал, и даже не посмотрев не меня, побежал на кухню. Заветное слово….