Комментарии, критика и указания на орфографические ошибки приветствуються и принимаються во внимание, так как этот эпос у меня - первый в своем роде. Это - первая глава, вступление вы уже могли прочесть чуть ниже.


Глава 1.
Я ведь почти никто здесь и сейчас, в этом мире. Одна среди нескольких миллиардов таких же как я. И, несмотря на то, что я этого не принимаю, я вынуждена здесь жить. У меня есть мечта: стать известной. Как, в какой области и когда это случиться, меня волнует уже гораздо меньше. Я хочу жить на полную катушку. И вовсе необязательно по средствам, весь год откладывая понемножку на отпуск, как это делает моя мама, и по десять лет копя на косметический ремонт одной комнаты. Вот кто-то может сказать: такого не может быть! Ведь это так просто, собрать энную сумму и спокойно укатить в Египет или еще куда-то! Странно, но я тоже так думаю. Для меня сейчас нет границ и каких-либо рамок, столь свойственных людям гораздо более старшим, чем я. Я уверена, что у меня получиться все то, что я задумываю, и если вдруг что-то не выгорает, я говорю просто: ну и бог с ним! В конце концов, меня уже на этот момент волнует что-то другое, порой более важное и, как мне кажется, нужное. Я учусь в институте, но уверена в том, что моя профессия нафиг никому не нужна, простите за грубость… Может быть, когда-то я пожалею о том, что говорю сейчас. Но это будет после, не сегодня. А расхлебывать проблемы я предпочитаю по мере их поступления. Возможно, кто-то скажет: а не проще ли их вообще не создавать? Знаете, за неполные 19 лет жизни я кое-что успела повидать, и у меня сложилось определенное мнение: люди, избегающие проблем – неинтересны, с ними просто-напросто скучно. Они, возможно, и веселые, но только как-то «для себя». А я люблю создавать проблемы, и не только себе. Пусть даже это выглядит маниакально, но кто вы такие, что бы судить меня?! Не судите, и да не судимы будете. Создание проблем (с их последующим решением) ставит человека еще на одну ступень выше в его развитии. Это не научное объяснение, это жизненное наблюдение. Я люблю наблюдать за людьми. С высоты птичьего полета они абсолютно одинаковы, смешались в одну серую массу вместе со своими домами, машинами, собаками и рыбками в аквариумах. Это раздражает. Но(!): не судить! Приглядитесь к ним поближе: они разные. Разные как пальцы, отпечатки которых, как известно, не повторяются. Отпечаток каждого человека тоже неповторим. Да, мы все ходим на работу, учебу, у нас есть папы, мамы, друзья, враги, но мыслим мы по-разному, и следы наших мыслей складываются в некий архив, как множество фотографий в какой-то гигантский фотоальбом. Фотографии они ведь тоже разные. И, как все, созданное человеческими руками, имеют разные свойства. Что-то в своем лирическом отступлении я далеко ушла от основной темы… ой, да ее же еще и нет… Ладно, попробую хотя бы найти ее и приблизиться к этой самой теме.
Я очень часто вижу на экране телевизора каких-нибудь знаменитостей – политиков, артистов, много достигших бизнесменов. И я понимаю, что, нет, даже не хочу, а должна быть рядом с ними, находиться с ними на одной ступени социума, дышать тем же воздухом, в котором витает слава, пить шампанское за 1200 У.е. за бутылку и «давиться омарами» (выражение где-то как-то услышала, понравилось, приелось, теперь повторяю везде и всюду, порой даже ни к селу ни к городу). Ведь отнюдь не у всех из них были дяди-миллиардеры, оставившие им свое наследство, которое и стало их начальным капиталом, среди них есть весьма незаурядные личности, поднявшиеся с низов лишь благодаря потрясающему сочетанию в них таланта, ума, красоты, удачи и возможно еще каких-то чисто человеческих качеств, обаяния, доброжелательности или еще чего-либо. Придя к такому умозаключению, начинается копание в себе и выискивание у себя недостатков, мешающих тебе стать одним из них. Тут людей можно поделить на две части, я не говорю половины, так как части неравномерны. Одни не находят в себе никаких характерных отличий, и задаются риторическим вопросом: а чем я хуже? Другие находят эти самые отличия и понимают, что из-за того, что у них «нос немодной формы», им никогда не подняться высоко, или же начинают править себя, делая только хуже. Бывают, вероятно, и счастливые исключения, но мне о них не известно ничего более конкретного того, что они, может быть, имели место где-то когда-то. Да и я не собираюсь разводить здесь разговоров на тему о том, как стать кем-то таким-эдаким… Просто я попыталась определить себя к какой-либо из этих групп, и так и осталась на перепутье. Слишком многое зависит от моего психологического состояния на тот или иной момент. В принципе, я не сомневаюсь, что могу оказаться там, высоко, но… У меня (лично у меня) есть одно такое «но». Я ленива до умопомрачения, я могу веками сидеть и ждать, пока упадет солнце, нежели самой дотянуться до него. Поэтому я просто сижу и жду чуда.
Я обычная студентка достаточно среднего ВУЗа. Не элита и не то, что называют низами, а так, серединка на половинку. И меня это не устраивает, меня не устраивает будущее, которое мне светит, если я буду продолжать делать то, что делаю сейчас. Ну представьте себе, получу я диплом (пусть даже это порой кажется невероятным, ну а вдруг?), значит, стану инженером, и до конца жизни буду копаться в каком-нибудь КБ, потому что поначалу меня все будет устраивать, а потом не уйду, просто потому что не захочется ломать то устоявшееся, что уже есть. Это все мне известно по опыту моей мамы, от которой я слышала нечто подобное уже не раз. Но подумайте: всю жизнь в одном и том же состоянии! Человек сам себя сковывает в ненужные ему рамки. Он забывает о том, что он не робот и не кукла, и продолжает на автомате делать не интересную ему и, поэтому, мало кому нужную работу. Я же, пусть и даже очень смутно представляю, чего хочу добиться, однако точно уверена: не этого. Сижу сейчас в простой двухкомнатной хрущевке, которая принадлежала еще дай бог памяти моему деду и надеюсь на то, что все можно поменять! Кто-то это называет юношеским максимализмом, кто-то просто глупостью, а для меня это надежда! В мечтах еще ничего не было плохого, изначально все, что когда бы то ни было задумывалось, не несло ничего отрицательного для абсолютного большинства. Я хочу стать известной, и не сгинуть во мраке после своей смерти. А еще я не хочу, чтобы обо мне просто забыли.
Я живу с мамой и кошкой. Это самые дорогие для меня существа, после моей собственной персоны. Парень отсутствует как класс, хотя я бы не сказала, что очень сильно от этого страдаю. Видя своих подружек, которые счастливы только первые пару месяцев, максимум, я им не завидую – нечему завидовать. Для себя я такого не желаю. Пока что. Это что-то из разряда «может быть, когда-нибудь, или вообще не в этой жизни». Так над собой издеваться я не позволю. Во всяком случае, сейчас.
Вроде бы надо сказать что-нибудь о подругах, да и просто о тех людях, что меня окружают. С одной стороны, сказать-то и нечего, с другой – нет, есть, но слишком долго, да и не хочу я об этом сейчас писать. Думаю, в процессе я расскажу все, что будет необходимо.