Я устала. Боже мой, как же я на самом деле устала быть сильной!!! Именно за моей спиной семья, настрой в ней и климат. Да, так и должно быть, ведь это удел женщины. Но это в обычной семье. В семье с нормальными, в обычной, усредненной так сказать дозе, проблемами. А у меня одна головная боль, по большому счету, грех преувеличивать. Но зато КАКАЯ!!! Настеныш. Мой милый Настеныш. Девочка, которая практически не развивается. Вернее, не развивается так, как надо. Блин, мне даже нормально играть не удается ее научить! Ну не умеет она! Даже в элементарную игру типа сложить кубики в машинку, потом их оттуда достать и башню построить. Ну хотя бы попробовать построить. Все игры, в которых больше 1 шага, заканчиваются после первого же. Она отворачивается и просто уходит. Ей неинтересно, не видит она ничего для себя в моих "заигрываниях", хоть польку-бабочку пляши! В редких случаях ее идеального состояния мы в состоянии осилить игру в 2 действия. Но Боже мой, как же это редко! А время уходит... В свои 3 годика девчушка на уровне хороше если года... И отставание с каждым днем все заметнее... Нет, я понимаю, конечно, что не Эйнштейн она и никогда даже просто хорошо развитым ребенком скорее всего не будет. Но я со здоровыми детьми и не ровняюсь, отставать-то мы начинаем даже среди своих синдромных ровесников. И неизвестно, что с этим делать. Вся надежда на садик, в который мы, может быть, попадем осенью. Там дети, педагоги, дефектологи. Но к нему надо быть готовыми. А с горшком жуткие проблемы. Она просто на нем не сидит и минуты. Пробовали уже разные модели этих горшков, может, неудобно - вот и не сидит. И ничего не помогает. Педагоги тоже толком не знают, как помочь. Вроде и настаивать нельзя. Сформируется негатив - не исправишь потом. И заигрывания с куклой на горшке не помогают...
А я не могу позволить себе даже поплакать как следует, снять таким образом стресс. Я все время не одна. Дети, муж... И все почему-то равняются именно на меня. Если я позволяю себе хоть каплю слабины, моментально все меняется, все начинают психовать, расстраиваться, и как следствие, ссориться по пустякам. Вот я и не позволяю себе показать, как же мне на самом деле тоскливо, тревожно и горько за судьбу любимой дочки. А когда я остаюсь одна, то уже просто падаю от усталости, засыпая на ходу. Ночью тоже не получается уже отдохнуть, мысли разные мешают...Только и остается этот дневник в те редкие минуты, когда на него есть время...
Я очень устала. От ответственности, от ноши, которая так тяжела, от безысходности и отсутствия результата... От того, что банально не знаешь, что делать... Я понимаю, что не по силам Господь испытаний не дает. Значит, мне по силам. Но иногда так хочется просто плакать... чтобы хоть чуть-чуть пожалели, посочувствовали... Я устала делать вид, что все в порядке...