Сегодня вёл тренинг. В процессе обсуждения того, как нужно пожимать руку клиенту, участник рассказал анекдот, переделанный из одной из баек, содержащихся в «Легендах и мифах Университета». Байка, правда, не моя, а Сергея Грозных. Много уже где я слышал и читал наши байки. Не знаю, радоваться или огорчаться, так что просто констатирую факт. Байка, о которой идёт речь:

О том, что, если хочется куда-нибудь войти, нужно предупреждать обитателей о своих намерениях вежливым стуком, знают многие. В школе это проходят, если я не ошибаюсь. Но некоторые манкируют этим правилом. Иногда в спешке, иногда по забывчивости. Временами от этого случаются довольно забавные казусы.
Еле досидев до конца пары, студент вприпрыжку направился в сторону ближайшего туалета. Подлетев к кабинке, судорожно дёрнул за ручку дверцы. Дверца не поддалась.
Ему бы задуматься: внутренних запоров на дверцах мужских туалетов на факультете не существовало в принципе. Так что, если дверь не открылась, значит это, наверное, кому-то было нужно. Но студенту, видимо, было в тот момент не до раздумий. Он дёрнул посильнее…
… И чуть было не стащил с занимаемого места профессора математического анализа, пожилого, всеми уважаемого учёного, тщетно пытавшегося остановить неумолимый порыв, вцепившись в ручку двери со своей стороны.
… Профессор всё ещё шарил протянутой рукой в воздухе, пытаясь вновь обрести утраченное укрытие от внешнего мира, когда студент, совсем обалдев от происходящего, повинуясь какому-то дремучему рефлексу гостеприимства, вцепился в протянутую руку и крепко её пожал. Даже, говорят, потряс.
Через мгновение все немногочисленные свидетели этой немой сцены просто стонали от хохота. Студент, отпустив, наконец, руку, совсем, казалось, позабыл о своих недавних проблемах. Он в задумчивости развернулся, вышел из помещения и так в задумчивости и отсидел все оставшиеся на тот день учебные часы.
Другой студент… Вернее, это была студентка. Так вот, как-то направилась она в кабинет своего научного руководителя по какому-то своему учебному вопросу. Незадолго до этого научный руководитель, тоже, кстати, профессор матанализа (везёт им на приколы!), находясь один в кабинете, начал испытывать маленькие проблемы физиологического свойства. Забыв по рассеянности, что метрах в тридцати по коридору существует мужской туалет, он стал решать свою проблему при помощи умывальной раковины, которой его кабинет был оборудован.
Злые языки утверждают, правда, что такой метод является общепринятым на кафедре математической физики.
Студентка вошла в кабинет в самый разгар действа.
Профессор, и не думая как-то реагировать на её появление, неторопливо закончил свои дела, оправился, вымыл руки и повернулся к студентке.
Та стояла, не зная, куда девать глаза и прочие части тела. По лицу её бродили красные и зелёные пятна, сливаясь в причудливый шедевр абстрактного искусства.
Профессор, пронаблюдав за ней некоторое время, наконец произнёс добродушно-поучительно:
— Вот видите, что бывает, когда входят без стука!
Говорят, что студентка стучится теперь даже в крышку своей косметички, но мало ли, что говорят…