Проходит период прощений. Кому смог - позвонил и извинился за доставленный неудобства, даже если был прав. НО в данном случае - это не важно. Тяжесть в дуще не даст жить дальше и все наши амбиции ничто перед перед лицом смерти, а тем более жизни.
Ездил к знакомой ) Хотел просто переспать, но .. не смог. И она не смогла. И правильно. Можно представить: комнатущка 2*2 где-то в стоящемся коттедже, который дяденька реализует в качестве пансионата )
Мое восприятие взорвала какая-то музыка. Песня какой-то девушки, резонирующая с моец душой. Эта песня была похожа на просьбу к древним богам и в каждой ее ноте сквозила непередаваемая боль и сожаление о потеряном рае. Эта мелодия настолько поразила меня, что под этим впечатлением я лежад на кровати и растворял свое сознание. Было неистерпимо больно осознавать, что ранее люди жили по другому и сейчас все их мучения связаны с тем, что они как скитальцы - ищут себя и в каждой дуще осталась память на генетическом уровне об утраченном счастье. Такие ощущения я могу сравнить с песнями эльфов из фильма "Властелин колец".
Меня посещают страшные мысли:" А что если... Если я так и дальше буду скитаться и не найду успокоения в своец душе и не обрету гармонию?" Подобные мысли отбрасываются прочь.
Я ни сколько не в обиде на своего друга, который не нашел время на меня, чтобы встретится и поговорить. Сейчас у него хороший период в жизни. Он думает, что он имеет все, чтобы чувствовать себя самодостаточным. Но случится что-то, что выбьет его из колеи и он лишится всего того, что считал незыблемой и неотъемлимой частью своей жизни. ТОгда он вспомнит обо мне. И поэтому нельзя осуждать его поступок.
Мне кажется, что во мне пробудилась зрелость: я стал рассуждать по другому, стал более мудрым. Мне кажется, что моя душа остается молодой, но одновременно постарела, осознав для себя многое.
Наркотики, так никогда и не станут тем островком надежды неосуществленных желаний и надежд. Это всего дишь экскурсия в другой мир, который постепенно вытесняет данный. Хочу сказать, что где-то я тераю, но преобретаю новый взгяд на вещи. Я не берусь судить о правильности данного поступка.
Теперь стою перед вопросом: жить "в отрыв" и надеятся, что предоставленный судьбой случай выдернет меня из этой суматошной жизн ии даст мне все, чтобы упокоиться и придти к гармонии в душе. Или..Или нужно тыкаться в двери, как слепой котенок на нетвердых ногах и получать тычки, дверью по носу... ?
Наверное, слишком много задумываться о жизни - не совсем правильно.
После мате произошли странные вещи: я отказался от мяса. Первые симптомы пошли тогда, когда я внезапно заметил, что чувствую себя неуютно и начинается сильное растройство желудка. Отказался вообще от мяса. чувствую неопреодолимое желание кушать фрукты и овощи и полное равнодушие к мясному. Кажись совсем крыша едет. Завтра посмотрю себе футболку. На шмотки денег надо не мало.
Я хочу взорвать людям мозг. Хочу чтобы они увидели другой мир. Мой ? Нет. Хотя... Не нужно им этого. Кто хотел, кто нашел. Значит просто нужно их немного расшевелить. Хм. Пора работать.