В жизнь вшито очень много подводных камней, стремясь к своей цели или мечте, мы можем на них пропороть себе пузо. Но обыкновенно это всё наносное, когда на пути к цели ты лишь надломил в себе немного воли. Бывает и так, что стремясь к чему-то долгое время, потом оборачиваешься и смотришь: к той ли цели был устремлён мой взгляд? Даже если в будущем ответишь утвердительно, всё равно сам факт осознания этого вопроса ставит тебя в самое начало своей дороги. И что дальше? Начинать с начала, или продолжать свой путь, ломая себя в спешке по дороге? То ли жизнь такая мрачная, то ли я вдолбил себе идеал гармоничности, который никогда и не найду. Стоит теперь лишь задаться одним вопросом: что важнее - мои собственные идеалы гармонии или те ценности, которыми я сейчас в принципе владею? Хочется развить данные сейчас ценности, устремить их взор в тот идеал гармонии, которым я владею. Которым я владею... Хм. Хотя... это софоклов труд, скорее всего. Меняются ли ценности в отношении с человеком? Меняются, но не все. Мои не меняются. Сменить их? Уже без них не могу. Это будет очень болезненно для меня. Для них тоже, я думаю. Но мучаться зачем? А если не мучаться, то это будет предательство. Неужели жизнь состоит только в выборе тех путей, где состояние наиболее облегчённое, менее подвержено стрессу и прочим лихорадкам? Такой выбор ограничен в принципе, много ценностей не влазиют в рамки этого пути. Выбирая ценности, мы наиболее ценим своё состояние или саму ценность в отношениях с ценностями? Прагматично подходя, правильней выбирать второй вариант. Почему тогда меня тянет на первый? Безусловно, поначалу выбирая ценность, я тоже в том числе ценил и своё состояние в отношениях с ценностью, но когда ценности всё более и более начали спирать моё горло, словно заставляя дышать только ими, то я призадумался: моё состояние теперь неадекватно первоначальным состояниям, оно даже страдает теперь, - может надо покончить с причиной страданий? Так ли легко от них отказаться? Нелегко отказаться...
Изначально я искал ценности, чтобы благодаря им я смог измениться в лучшую сторону. Это некий цинизм по отношению к самости ценности, но я, признавая моё изменение в лучшую сторону, не собирался отказываться от ценностей, ибо только благодаря этой ценности собирался меняться, - в остальном не видел достаточного основания для трансформации. Теперь же, найдя ценности, стал меняться, но не под тем вектором развития, на который планировал. Я впитал в себя ценности всецело, дышу ими и живу. Но я не меняюсь, а ломаюсь. Плохо ли это? Хорошо ли это? Я стону от хрустов. Изменения происходят с большими осложнениями, нет гармоничности развития, даже, можно сказать, вектор поменялся в противоположную сторону. Что мне теперь выбрать: продолжать развиваться по проторённой дорожке, но уже в отсутствия прежних ценностей; либо остаться с ценностями, но ломаться под-стать ценностям и притом не скулить?.. Остаться или нет? Да или нет? Орёл или орешка? Белое или чёрное? Или серое? Серое? Серое... серое... хм...

Настроение сейчас - серое
В колонках играет - На десять минут старше: труба