[226x280]
Да, я, наверное, эгоистка, потому что не хочу делить своих друзей ни с кем. Я ревнивая, потому что боюсь, что кто-то может уделять им больше времени и внимания, чем я. Я знаю, что, порой, сама отдаляюсь, но это происходит лишь для того, чтобы потом быть ближе. Меня пугает, когда я не вижу отдачи в твоих глазах. Я не хочу выставлять наши отношения на обсуждение общественности, даже если знаю, что им не все равно. Я не умею решать свои проблемы через кого-то, я просто срываюсь. Я не вижу того, что я, действительно, тебе нужна, и я не хочу навязываться. Я знаю, что есть люди, которые тебя поддержат, поэтому мне легче причинить боль себе, оттого, что мы не вместе, оттого, что больше нет тех безбашенных поступков, ночных разговоров и прогулок, обсуждения всех и вся, ссор со всеми одновременно, «ты один против всех». Было почти так, только нас всегда было двое, а теперь нет. Я знала тебя всю, до ниточки, порой, даже лучше себя самой, я доверяла тебе, как никому другому. А сейчас мне трудно просто узнать, как у тебя дела, потому что они хорошо, но без меня, поэтому мне больно, потому что ты можешь обходиться без меня, а я без тебя нет. Я уже не могу тебе довериться, но в тоже время мне трудно скрывать от тебя себя. Я боюсь быть непонятой. Ты была моим близнецом по духу, а сейчас мы разные. Возможно, глупо сваливать все на обстоятельства, но ничем другим я не могу это объяснить, это просто не укладывается у меня в голове. Да, я максималист, мне либо всё, либо ничего. Но ведь так не ко всем людям, а только к избранным, и ты была среди них. На меньшее я не согласна, потому что было лучше, и я не хочу смиряться с тем, что происходит сейчас. Мне больно с этим мириться, поэтому лучше один раз пережить эту боль, чем вспоминать былые времена и ссориться из-за пустяков, мне легче отойти в сторону и дать жить нам обеим по-новому, с новыми людьми, новыми принципами, новыми эмоциям. Прости…