анализируя свои старые записи, выравнивая их в хронологическом порядке медленно прихожу в ужас) нет, там есть главная мысль, там есть жизнь, какие-то (незначительные) изменения,есть резкие переходы,какие-то противоречия, есть просто повторяющиеся ситуации, но в целом...там был рост.там было, все, то , к чему я пришла только сейчас, но это было как-то без огранки, без значимых слов, без нужных слов, я боялась себя.я боялась своих недостатков я не умела видеть в них плюсы.я чувствовывала изменения в себе, но не могла их выразить на бумаге, в душе, на деле. я бросалась в разные стороны (противоположенные стороны) и (странно, я еще не порвалась) не находя этой( этой нужной необходимой середины) пыталась выразить себя как-то....я хотела быть кем-то, быть чем-то, кем не являлась на самом деле.т.е это было схоже, но это была как капирка, нет, это зеркало, которое было похоже, но не то, кем я являлась.я пыталась разделить себя.я хотела раздвоить себя.это глупое циничное рассуждения о том, што все бесконечные суки или глупцы так наивно..и так банально.я рада што этот период прошел.но рост продолжаеца.( я думаю, што продолжаеца) и я рада, што сейчас я это понимаю.я даже не могу с точностью сказать, когда я ощутила эту радость.да и не определить этого.думаю это началось со слов оли, што "я сама пойму какая я, когда придет время" хотя конешно раньше.намного раньше.

время еще не пришло,я знаю, но красную кнопку уже кто-то нажал.механизм запущен, и рано или поздно бум все-таки произойдет.и ох, не хочу я быть своим недображилателем когда бомба взорвеца.