ты хотел штобы я написала о тебе "в своем дневнике што-нибудь штобы ты смог потом это прочитать"

вот я и пишу.што-нибудь.о тебе.ночью)ты же знаешь, штоя не сплю ночью..ты вообще многое обо мне знаешь.и это странно и просто одновременно.я даже не очень понимаю себя, когда рассказываю тебе все.и не прошу отдачи.вот этого я не понимаю еще больше.хотя это легко объяснить...просто потому што я неисправимая эгоистка еще и с идеей культа своей личности...мне надо было открыться.я уже давно никому не открывалась.заново.с чистого листа, как с первой странички и тут пришел ты)вот опять я говорю о себе...эгоценризм прогрессирует,да))))

но сегодня о тебе) сегодня суббота.и по нашей уже можно сказать сложившиейся(или почти сложившейся, начиная с 2.09)))))традиции мы должны были встретица)но я не захотела.или ты не захотел.а впрочем это и не важно.знаешь што мне больше всего не нравица и нравица одновременно в моем отношении к тебе?то, што я не привыкаю к тебе.да ты вошел в мою жизнь.и бесспорно занял в ней место.(я не хочу говорить сейчас о том што если тебя в ней не будет-я переживу, я просто не хочу даже думать об этом)))но как только я ухожу в свою жизнь, я автоматом забываю о тебе.я даже звонить к тебе не хочу.странно.и довольно неприятно.но потом когда я резко(почему то именно резко) вспоминаю о тебе я думаю што это чертовски здорово што мы втретились.я иногда даже думаю што было бы если бы нас не познакомили што было бы если бы я даже не знала о твоем существовании....я думаю встретились бы мы или нет.и нахожу какую то предопределенную противоречивость, если ты понимаешь о чем я.предопределенность потому што мы бы все равно встретились через максима,а противоречивость...ведь ты мог бы не сдружица с ним в лагере.и я могла бы не общаца с ним.и даже становица чуточку страшно.немного робеешь перед судьбой.перед ее могуществом.

знаешь как здорово што я тебе все это пишу а не говорю.я пишу тебе и нет дурацких намеков, которые уже изрядно надоели.я пишу тебе и нет многозначительных пауз...иногда я не знаю как их понимать.вернее я боюсь их понимать.я не могу разобраца в себе и это меня чуточку будоражит.но потом это резко(опять резко,чуешь?)) проходит.и снова я понимаю што все получилось так как надо и не надо жалеть што это так.а иногда мне жаль.я думаю это нормально.но вместе с этим я не хочу жалеть. ведь у меня появился человек с которым"мы похожи до тошноты")) и это намного лучше чем если бы все получилось.и я не буду об этом жалеть)

.... все я выдохлась...но не хочеца заканчивать на такой меланхоличной и по сути дела глупой ноте.я и не буду) я не знаю што ты хотел услышать(прочитать)здесь о себе,и получилось ли у меня, но я писала от всей души.без злости без возбуждения без радости и даже без ярости.я писала очень спокойно.и это меня порадовало.я просто списывала свои мысли свои рассуждения и наблюдения а не эмоции чувства и ощущение как обычно.меньше красивых фраз и больше жизни.похоже это мой новый девиз)опять я о себе...ну штож собой начала собой закончу)заканчиваю свое к письмо к тебе)))думаю ты прочитаешь это гораздо раньше,чем я думаю)

з.ы вспомнила о тебе(резко) потому што нашла твои "художества" когда мы с тобой разговаривали)вот так то)