это было бы смешно, если взрослая женщина вела бы себя как непутевый подросток, хлопала дверьми, делала все неестественно громко, специально не разговаривала бы, а если открывала рот то только сказать какую-нибкдь гадость.это было бы смешно, если бы эта женщина не была бы твоей мамой. если бы все это было связано не со мной, а например с героиней в кино, я бы очень хотела посмеяца над несчастной женщиной, но это все не фильм, а хреновая реальность и не думаю, што этот смех доставил бы мне хоть капельку удовольствия или уважения к самой себе.

хуже всего, когда знаешь причину этого поведения и чувствуешь такую все опустошающею жалость к ней и..не можешь все это выразить.ты не можешь сейчас встать, бросить эту хренову железку, подойти и сказать слова, от которых ком встает в горле.потому што не я создаю эти бесчисленные конфликты.не я должна решать ее проблемы. не я совершила ошибки в прошлом и теперь расплачиваюсь. как это еще сказать? НЕ Я.ты спрашиваешь, почему я отвечаю так может быть слишком правдиво и резко на твои вопросы. но ты не смягчаешь свои вопросы, хотя знаешь мне больно на них отвечать, так почему я должна щадить тебя своими ответами?ПОЧЕМУ?почему ты считаешься только со своей болью?ты видишь только себя, и не замечаешь мои проблемы.а если и видишь, вернее случайно почувствуешь, што мне плохо-портишь все СВОИМ представлением об этом?

я хочу сейчас извиница.я хочу извеница за свои СЛОВА.ведь кто бы как бы не говорил, што главное поступки но слова всегда ранят больнее. я извиняюсь за слова которые сказала давно, и за слова которые обязательно скажу тебе, я точно это знаю.видишь у меня есть совесть, хоть вот уже много лет ты внушаешь мне обратное.а ты никогда не извинишься.ты считаешь што мне не больно.ты думаешь, што я такая же пофигистка как и отец.и ты не видишь одного маленького но очень существенного но.я просто пытаюсь быть пофигисткой.я просто очень хочу штобы сердце научилось не чувствовать жалости к тебе.штобы оно вообще прекратило чувствовать боль от тебя.и знаешь так оно и будет.ведь в этом ты мне так яро помагаешь. ведь ты отучила меня говорить все выше написанное тебе,лично. вместо этого эту такую личную, такую болезненную и такую живую запись читают или просто пролистывают незнакомые люди.я даже не могу написать это в свой письменный дневник, потому што ты каждый раз читаешь его.ты не даешь мне дышать.

это было было бы смешно, если дочь сидела бы и писала письмо с извинениями маме, которая сидит в соседней комнате и знает што никогда не даст его ей прочитать.это было бы смешно, если бы этой дочерью не была я.черт, обхохочешься, как смешно.