«Момент истины»

Боль – это тысяча мелких иголок, которые одновременно вонзаются в сердце. На кончике каждой из них смертельный яд медленного действия. Как только иглы достигают цели, яд начинает действовать. Сердце будто бы разлетается на тысячу мелких кусочков. Тело кажется разбитым. Яд как молния проносится по телу, сковывая его. Перехватывает дыхание, задыхаешься от жгучей боли. Хочется кричать, хочется рыдать, но ты не можешь этого сделать. Ты уже во власти яда.

Одинокая слезинка застыла на щеке. Очень плохо. Плохо от того, что ничего нельзя поделать, что время назад не вернуть. А самое главное, что я сама, только я одна в этом виновата. И ничего уже не исправить. За свои поступки надо отвечать, взрослая уже. Я причинила человеку безумную боль, я растоптала его чувства и теперь он ни за что меня не простит. Я прекрасно это понимаю и наверно заслуживаю этого. Любовь не игрушка. Не стоило испытывать судьбу. Сама не понимаю, зачем я всегда ищу неприятностей, создаю себе трудности. Ну, зачем я наговорила столько  лишнего?! Я ведь так не думаю, правда. Просто хотела проверить его, его чувства, но в итоге сама попала в капкан. Я думала я свободная, я верила, что смогу быть одна, и что я научилась не привязываться к людям. Я врала себе, что совсем не завишу от чувств. Это не так. Я не могу без него. Сейчас всё иначе. Я другая. И именно он изменил меня. Я стала частичкой его. Он привязал меня к себе и теперь я не могу просто так уйти. Я знаю и он этого не хочет, но …. Во всём виновата я и только я. Не знаю что делать, но уверенна в одном – без него я умру. Если сегодня он меня не простит, завтра меня не станет. Я не готова вернуться к прошлой жизни. Я не хочу. Я слишком много сил потратила, чтобы выбраться из депрессии и повторить это я не смогу. Я боюсь одиночества, но, к сожалению, нас так много связывает. И снова и снова моё прошлое преследует меня. Ещё раз эту пытку моё сердце не вынесет. Слишком много ран. Слишком много шрамов. Которые наверно никогда не затянутся …

***

Я познакомилась с ним в нашем институте и тут же влюбилась. Глубокие карие глаза не оставили моё сердце равнодушным. Влюбилась так искренне, так нелепо. Да и наверно по-другому  просто не могла влюбиться девочка 16 лет.  Каждый день искала его в толпе, а столкнувшись взглядом тут же прятала глаза, чтобы он ни за что не догадался что я  к нему чувствую. Наивно верила в сказки. Выдумала светлый, чистый свой собственный мир. Где добро побеждало зло, где даже не существовало понятия неразделённая любовь.  Я верила в лучшее, и в глубине души надеялась, что сказка когда-нибудь станет реальностью.  Но со временем начала взрослеть и осознание того, что чудес не бывает становилось всё яснее и яснее.  Моё сердце разрывалось. Я говорила себе «забудь», но потом встречала его и тут же все обещания отходили на второй план. Он так очаровал меня, что я протянула своё сердце ему на ладонях, не задумываясь о том, что в последствии придётся расплатиться за свою неосторожность. И расплата не заставила себя ждать. На один из институтских концертов он  пришёл не один, а в сопровождении молодой особы. Вот тогда я впервые и узнала что такое боль. Та самая, когда трудно дышать, появляется  колючий ком в горле и хочется убежать далеко-далеко на самый край света и спрятаться от всех. Но я вынуждена была остаться на концерте и пережить это. От людей убежать можно, но от себя ведь не убежишь. Боль просто так не оставит. Она не уйдёт. В тот вечер она была особенно острой. Казалось ещё немного и я потеряю сознание. Холодным оружием она била прямо в сердце, кровожадно нанося удары, не оставляя живого места, и хотелось бы умереть, но боль не способна убить, она мучает, истощает. Никто в тот вечер и не заметил всего того, что произошло у меня внутри, я как всегда скрылась под маской равнодушия,  но именно в тогда погас свет  в моём мирке. Разрушились защитные стены, завяли цветы. Всё в нём стало мрачным и тёмным. И сама я теперь не гуляла там, а пряталась, пряталась от жестокости людей. Именно тогда мою душу захватила пожирающая тьма, и даже реальность с тех пор стала для меня серой. Я ушла в себя. Забыла обо всём. Теперь каждый вечер для меня был невыносим. Я боялась их. Потому что именно по вечерам приходила боль и оставалась на всю ночь со мной. Мокрая подушка, грустная музыка и стихи, стихи, стихи.

***

Как же невыносимо ждать ответа, какой-то реакции. Почему он молчит? Почему не пишет? Почему не отговорит меня от этого безумия? Как в прошлый раз. Почему он ещё не пришёл. А сидит дома, молчит и совсем ничего не предпринимает. Неужели ему всё равно? Неужели я опять ошиблась? Как я могла! Нет, такое невозможно! Не верю!  Я отказываюсь верить! Неужели он согласен с моим решением? Неужели он тоже хочет расстаться? Значит, все слова были ложью. Значит, чувств не было, а была лишь игра. Но тогда зачем все эти признания? Неужели он один из тех, кто раскидывается словами? Или просто решил сдаться? Ну, зачем? Как раз тогда когда мне так хотелось услышать, что я любима, что он меня ценит. И молчание…. Невыносимая тишина. Сколько же мне придётся ещё ждать? Я не могу так тихо уйти. Я не понимаю, что происходит! Что я делаю?! Я ведь не хочу расставаться. Я не могу оставить его. Да и сердце забирать уже поздно. Оно уже приросло к его, и разделить теперь их невозможно. Я только мучаю нас обоих. Я не хочу потерять его! Кого угодно, только не его!!!

***

 «Нам лучше расстаться, мы слишком разные» - сказала я и, не подозревая какую боль нанесла человеку. Наверно потому что тогда я не любила, у меня не было каких-либо тёплых чувств к нему. Конечно, я не хотела причинять боль, но и быть с ним рядом, насиловать себя я больше не могла. Мы вообще сошлись очень странно. Для меня даже это было неожиданно. Быть может, потому что до этого у меня никого не было, он был первым, и мне очень хотелось узнать что это. Как это когда тебя любят. Мне очень хотелось, чтобы всё было идеально, но так не получалось. Мне очень трудно было отвечать на чувства человека, которого я не любила. Я обманывала себя. Я играла идеальную девушку. Но видимо актриса из меня никудышная. Постоянные ссоры и обиды вывели меня из равновесия, и я решила, что пора заканчивать спектакль. Мы встречались почти 2 месяца. Мне не было ни больно, ни плохо, ни хорошо. Мне было всё равно.  Эти отношения послужили мне хорошим уроком, и с тех пор я пообещала себе больше не играть с чувствами людей. 

***

Почему же сейчас мне так больно? Почему я не могу усидеть на месте, а лишь метаюсь по комнате и пытаюсь найти выход из данной ситуации. Я должна! Просто необходимо сделать что-либо! Жаль, что у меня не хватает смелости распахнуть окно, взобраться на подоконник и решить свою судьбу. Зачем мне завтра? Без него оно бессмысленно. Моя жизнь снова превратится в жалкое существование. Я останусь совсем одна. Снова вернусь в свой серый мир, но теперь ещё и без сердца, так как оно навсегда останется с ним. И всё-таки я не могу понять себя. Что это? Любовь? Или нет? Может просто чувство собственности? Или привязанность?

Однажды на уроке мы обсуждали любовь, и каждый высказывался, что для него истинная любовь и вообще верит ли он в её существование. Трудно было определиться, и я думала высказывания моих одногруппников мне помогут с выбором, но всё осталось как есть. Всё таки само понятие «любовь» не имеет чёткого определения и для каждого она своя, не похожая на другую. И всё же я наверно склонна верить в любовь рожденную дружбой, хотя кто знает так ли это …

Я легла на пол. Как же трудно дышать. Дайте мне воздуха! Задыхаюсь! Задыхаюсь от слез, которые катятся по щекам не переставая, обжигая кожу. Задыхаюсь от безысходности! Я не могу быть здесь! Так далеко от него! Сердце колотится и так больно, что хочется кричать! В таких ситуациях только лезвие спасало меня. Исполосовала себе руку, но эта боль показалась такой мелкой по сравнению с душевной.

***

 Кофта с длинным рукавом, лезвие спрятать, окровавленную салфетку зажать в руке и быстро её под стол, и уткнуться в компьютер. Как всегда мама «вовремя» пришла поговорить. Ей не нужно видеть это, но получится ли у меня скрыть. Сознание далеко. Сейчас как никогда хочется остаться наедине с собой и насладиться болью. Так я делаю каждый раз, когда душевная боль захватывает меня на столько, что я совсем теряю ощущение реальности. Кровь. Как же она красива и притягательна, в ней есть что-то завораживающее, она успокаивает. Возьмёшь лезвие, проведёшь им по руке и появляется Она, медленно растекается, делаешь ещё порез, затем ещё, и крови становится всё больше и больше.

Помню, как это было впервые. Дома никого. Приятная музыка. Бутылка вина и острое лезвие. На руке появилась длинная надпись ALONE. С этого и всё  и началось. Попробовав раз остановиться трудно. Это похоже на наркотик, который помогает забыться. В этом случае всё точно также. Физическая боль помогала заглушить душевную, и это порой спасало от необдуманных шагов.

Теперь без этого я не могла жить. И всякий раз когда мне становилось плохо я тянулась за лезвием. Лишь оно одно было моим спасением.

***

 Боль – это вирус. Он заползает в самое сердце и медленно разносит инфекцию по всему телу, забирается в самые укромные уголки и бьёт по самым слабым местам. Он каждую минуту, секунду убивает душу. Он опустошает всё изнутри. И остаётся оболочка без содержимого. Лишь одна боль. Он убивает жизнь. Другие чувства перестают существовать. Боль превышает их. И ты живёшь будто бы в тюрьме в которую построил ты и посадил сам себя, заковал в оковы. И выбраться из плена нет сил. Боль убила их. Теперь ты в её власти и у тебя нет прав. Вся твоя жизнь теперь – это боль! Ты подчиняешься её воле. Она играет с тобой. Единственный способ уничтожить её это физическая боль, но и она порой бессильна. В жестокой войне против душевных мук нельзя победить.

***

 Хватаю телефон. Набираю номер такси. Говорю до боли знакомый адрес. Забинтовываю руку и быстрее ветра к нему. Такси примчалось незаметно. Всю дорогу я пыталась представить что же будет когда я приеду, как он отреагирует, что сделает. Боялась самого страшного - холода с его стороны. Ясно видела картину закрытой двери, и я, сидящая у двери в слезах, если так, то мне просто нет смысла ехать обратно домой. Я и не поеду. Останусь там, в подъезде и пусть я замёрзну мне уже всё равно. Ответ «нет» это единственное чего я боялась.

Мне так было стыдно за своё поведение. Так хотелось обнять его и попросить прощение за своё ужасное поведение. Хотелось просто упасть на колени и умолять о том, чтобы он забыл то, что невозможно было забыть, ту боль, которую я ему причинила.

Я закрыла глаза и попыталась расслабиться, но в воображении всплывали разные картины прошлого, что заставляло меня то грустить, то улыбаться. Много произошло за время наших отношений. Он стал для меня самым родным и близким человеком. Я действительно за время наших отношений полюбила его. Я не была влюблена, я любила.

***

 Мы встретились задолго до первого свидания. Нас познакомил мой бывший парень, тогда я ещё была с ним. Общались мы очень мало. Он наверно был единственным в моей компании с кем я не общалась. Но однажды на одном из концертов, которые давали мои друзья, я посмотрела на него совсем иначе. Такой солнечный человек. Милый и добрый парень, хороший друг и приятный собеседник. Его лицо всегда озаряла тёплая улыбка. Странно, но раньше я этого не замечала. Его тепло, забота и нежность пленили меня. Я и предположить не могла, что это станет началом чего-то большого. Даже на следующий день я всё ещё чувствовала его тепло и посвятила ему небольшой рассказ. Очень боялась, что чувства снова будут невзаимными. Думала, что как всегда глупо и наивно влюбилась. Преодолевая страх, сделала первый шаг, и всё закрутилось! Первые свидания были такие трепетные. Я помню каждое из них и никогда не забуду. Помню каждую нашу мелкую ссору и каждое примирение! Помню всё до мелочей!

***

Звонок в дверь. Открыла сестра и сразу догадалась к кому я. Буря эмоций захватила меня. Невероятное волнение и тревога переполняли. Где же он? Что он скажет? Что сделает? Промолчит? Или будет долгий разговор? А может будет равнодушен и холоден? Готова была отдать диски, которые послужили предлогом приехать, и уйти. Уйти, но остаться. Остаться у дверей. Чтобы хотя бы немного побыть рядом с ним. Увидев его, сердце бешено застучало. Я не знала улыбаться мне или плакать. Чувства настолько перемешались! Я была рада видеть его и в тоже время мне было ужасно стыдно за всё то что я наговорила. То время пока он шёл мне показалось вечностью. Всё тело горело и трепетало. Слов не потребовалось. Он просто обнял меня. И сердце само всё сказало. Я готова была просто расплакаться как маленькая. Я глупо улыбалась. Я не знала что делать. Не могла произнести и слова. Казалось, заговорю и тут же расплачусь! Расплачусь от счастья! Я обнимала его и целовала! И была счастлива, что имею возможность делать это! Всё было как во сне! Я просто утонула в чувствах!

***

 - Люблю тебя!

- И я тебя люблю! Безумно люблю! Больше жизни!

 Теперь эти слова звучат каждый день по несколько раз. С тех пор прошло уже 4 месяца, а я всё также безумно люблю его, и с каждым днём моя любовь только растёт и крепнет. Именно наша ссора помогла мне понять, то, что я отказывалась понимать, в то, что я отказывалась верить. То, что я люблю его больше жизни и он моя вторая половинка, именно тот, кого я ждала, именно тот, кого теперь я ни за что никому не отдам, никуда не отпущу. И ни за что и никогда я не причиню ему боли, не позволю испытать то, что когда-то пришлось испытать мне!

 17.04.2007