ещё один вечер .... который плавно затем перейдёт в ночь ....  и как всегда приступ одиночества .... ненавижу вечера ..... не могу их выносить .... трудно .... приходится как то настраивать себя на позитив  ....  чтобы как то отвлечься от мыслей ..... или просто раньше ложиться спать ....  интересно  с  чем  связан тот факт что с каждым заходом солнца на меня нападает страшная хандра .... и есть ли какая то связь?  ..... странно .... но это так .... всё больше хочется спрятаться в такие минуты .... просто ото всех убежать ... куда нибудь .... забиться в угол .... в тёмный угол .... и никого не видеть и не слышать ..... а ещё самое главное чтоб меня никто не видел .... просто стать невидимкой и бродить по улицам ..... весь вечер .... и всю ночь .... просто слиться с ночью .... стать частью её .... и не о чём не думать .... по крайней мере не о себе .... не о своей жизни .... не хочу .... надоело всё анализировать .... и думать что я делаю правильно а в чём ошибаюсь .... не сил уже продумывать ... хочу просто жить .... не оглядываясь назад .... быть свободной от всего ..... и не могу понять что же меня держит .... вот щас бы собраться и уйти ... куда нибудь .... куда глаза глядят ... но не могу .... быть может не желание видеть кого либо не отпускает меня .... не могу понять .... опять не могу себя понять .... что же всё таки за личность живёт во мне .... почему я не могу разобраться чего я хочу .... зачем я делаю то или иное ... и вобще кто я ..... просто тень? или всё же человек?  ... как же трудно познать себя ....

P.S. в последнее время стала замечать что слишком многого боюсь .... боюсь сказать что либо .... боюсь сделать ... наверно просто боюсь опять получить боль ... много боли .... боюсь что я просто уже не выдержу ... и сорвусь ... боюсь хоть немного нарушить баланс .... боюсь перемен .... боюсь что будет только хуже ... боюсь что опять начнётся депрессия .... наверно поэтому хочу спрятаться в безопасном уголочке .... ото всех .... от самой себя ....