Результатом мучительных (иногда) и нелицеприятных (почти все время) раздумий во время Великой Депрессии стало следующее: я неправильно живу. Не то ем, не то ношу, не то делаю, но ГЛАВНОЕ - не так себя веду. В этом - спасибо! - мне помогли увериться родители на даче, когда - очередной раз - отмечая день их свадьбы мы вместе вспоминали, как они познакомились.
Их встреча на самом деле была судьбо-творной, в смысле, без судьбы не обошлось.
Мама с подругой приехала в маленький городишко Вольск (Саратовская область), для мебели: подружка на свидание со своим молодым человеком, а маме нечего было делать в этот прекрасный августовский день. Пока подружка встречалась, мама шаталась по городу, который неизбежно заканчивался набережной Волги - из любой точки города до нее можно было дойти минут за 20.
Город Вольск - место не примечательное, за исключением одного - очень важного момента: в нем готовились выпускники военного училища, 90% которых потом командировалось в Германию на службу. Рассказывать, что такое курсант с перспективой уехать в Германию на ПМЖ на лет пять в СССР тридцатилетней давности, я думаю, смысла нет. Очевидно, что все "невесты" города и близлежащих населенных пунктов имели одну цель.
Естественно, молодые люди были в большом почете. Особенно выпускной, четвертый, курс. Тут уже начиналась реальная битва, с ритуальными знакомствами с родителями, "подкладываниями" в постель, придуманными и нет детьми, и тд.
Вполне логично, что молодые короли были настолько уверены в собственной избранности, что даже мысль о том, что какая-то девушка может пройти мимо (четыре лычки!!!) и не посмотреть в их сторону, отвергалась как несостоятельная.
А вот маме было пофиг. Потому что она туда на час приехала, и потому, что она понятия не имела, что могут значить полоски на погонах этих "солдат". Да и дома ждал ее "жених" - подающий надежды агроном Толик, которого безмерно любили все родственники с маминой стороны, включая бабушку.

Так вот шла моя мама по мостовой, а через дорогу стоял мой папа с другом. Мороженое ели. А мама шла - плыла (походочка-то у меня такая, модельная, от нее). И не смотрела на них вообще.

От такой дерзости папа потерял дар речи и приобрел интерес. Поплелся за ней.
Вообще, мой папа из тех мужчин, от которых просто так не отделаешься, и если добыча его увлекла, то ей, добыче, избежать знакомства не удастся.

Когда он подошел к ней на набережной - куда ж деваться от нее, от набережной этой - она уже догадалсь, что ее "пасут". И вот тут мы с мамой расходимся значительно: я бы на ее месте отшила бы парня так, что ему бы расхотелось раз и навсегда пытаться (даже, скорее всего, жалея об этом потом). А мама вместо этого откликнулась на вопрос: Вы скучаете? - утвердительным ответом, и они прекрасно провели время - папа таскал ее по музеям, они часа два "знакомились" с городом, при этом даже не узнав, как друг друга зовут.

Далее история разворачивается еще интереснее, но об этом в другой раз.
Когда я родителям высказала свою позицию по поводу таких банальных знакомств (см выше), они в один голос удивились: почему???

Да потому, ответила я, что я всех молодых людей, подходящих ко мне на улице, автоматически записываю в ранг мусора, которым до меня - звезды - никогда не дотянуться, поэтому не стоит и пытаться.

Немая пауза. Огорчение и удивление в глазах любимых моих людей, и вопрос, который спустил меня на землю: а ты-то кто?

Действительно. А я-то кто? Чем же я такая звезда? Что я такого нереально звездного из себя представляю сейчас, в свои 26 лет, чтобы так категорично высказывать свое Фи...

Лед тронулся, вместе с моим мозгом.

Не то чтобы, бегая по утрам, и поедая овсянку в опасных для здоровья пропорциях, я сразу улучшилась и полюбила всех вокруг.
Но теперь я понимаю, что надо быть скромнее. Удивительная вещь, как только я это поняла, мой депресняк пошел на убыль.
Жить оказалось намного проще, когда вокруг тебя не враги, которые намеренно портят тебе нервы в метро и на улице, а также усиленно, и опять же из односторонней вредности по отношению к тебе, тупят на работе. По сути своей, все эти люди точно так же воспринимают и меня (наверняка), и я бы вряд ли смогла им возразить, решись они мне все это предъявить. Жить определенно приятнее, когда ты знаешь, нет, чувствуешь, что вокруг тебя тоже люди, и они равны тебе (в большинстве своем, про рынки и совсем уж маргинальные слои населения мы сейчас не говорим). Оказывается, от них можно многому научиться, и они с радостью готовы делиться с тобой своим опытом, переживаниями, деньгами даже (если вдруг так будет надо) просто в обмен на твое человеческое отношение к ним. Нет, я не стала больше любить людей - это длинный путь, и я пока только в его начале, очень надеюсь не свернуть - потому что путь на работу был тяжелый, и привычная из прошлой жизни злость чуть не разбила мою новую идиллическую картинку мироздания. Я стала меньше любить себя. Нет, не так. Я перестала думать только о себе и собственной драгоценной персоне. Реально, корона жмет. Сейчас мне гораздо легче ("доктор, можно я пойду домой").

Вчера ночью, гуляя во дворе и привыкая к новым эмоциям, я впервые за всю эту весну радовалась просто так - теплому ветру, хорошей музыке по радио в телефоне, тому, что завтра на работу и я по всем (а ведь и правда!) скучала, себе и своей беспричинной радости.
Вполне возможно, это болезнь. Но такая болезнь мне приятнее, чем "я одна тут такая звезда, все пали ниц и затаили дыхание, а то как же я тут буду среди вас".

Я почувствовала, наконец, что открыта к новым отношениям - любым!, дружбе, любви. Что простила своих бывших (всех), потому что не только они, оказывается, были виноваты.

Очень болезненно вдруг осознать, что четверть века ты играешь в какую-то игру, концентрируясь только на собственной - бесспорно, главной! - роли. Но когда приходит это осознание и приходит понимание, что это неправильно, становится легче.

Единственное, чего я боюсь, и о чем прощу в ночных молитвах (да-да) - чтобы это чувство, вновь приобретенное, не было забито жестокой жизнью московских джунглей, в которых мне приходится выживать.