.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.

Рабинович звонит жене из Парижа:
— Сара, а шо, Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в Лувре делает?
— В Лувре копия висит.
.*.*.*.*.*.

Цена на одну и ту же бутылку воды может различаться в зависимости от того, где она продаётся. Например, в супермаркете она стоит 50 рублей, в спортзале — 70 рублей, в баре — 100 рублей, а в аэропорту— 200 рублей. Всё дело в том, где она больше всего востребована.
Поэтому, если вам кажется, что вы ничего не стОите и никуда не годитесь, возможно, вы просто находитесь не в том месте.
.*.*.*.*.*.

Если вы начнёте ежемесячно откладывать небольшие суммы, то через год вы будете поражены тем, какую небольшую сумму вы смогли накопить.
.*.*.*.*.*.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны…
.*.*.*.*.*.

Скоро на рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.
.*.*.*.*.*.

Поразительно, но марксисты, похоже, не осознают, что все люди принадлежат к одному классу — классу млекопитающих.
.*.*.*.*.*.

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания:
"Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел только в 12:45. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
.*.*.*.*.*.

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.
.*.*.*.*.*.

В лихие 90-е зарплату рабочим выдавали продукцией предприятия.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
.*.*.*.*.*.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится, когда он вырывает их обратно.
.*.*.*.*.*.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
.*.*.*.*.*.