.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
*.*.*.*.*.

С утра я так сильно тормозил, что простоял под душем почти час. Потом я собрался и наконец открыл кран.
.*.*.*.*.*.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
.*.*.*.*.*.

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. Кто из них троих больше всех нагрелся?
2. Какая сука всё это начала?
.*.*.*.*.*.

Любой кредит подобен клизме. Сперва вам вливают некоторое количество денег. Но потом из вас вымывают не только то, что влили, но и все остальные деньги.
.*.*.*.*.*.

Анестезиолог в операционной говорит медсестре перед операцией:
– Катюша! Застегните свой халат! А то на пациента анестезия не действует.
.*.*.*.*.*.

Купил батут для своего физического развития, поставил его в квартире. Пару раз подпрыгнул.
Понял, что в своем физическом развитии достиг потолка...
.*.*.*.*.*.

Прежде чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надёжно соединён с мозгом.
.*.*.*.*.*.

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным!
- Пять.
.*.*.*.*.*.

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстрее.
.*.*.*.*.*.

Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
.*.*.*.*.*.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца…
.*.*.*.*.*.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
.*.*.*.*.*.

- Левочка, а шо это ты всегда в булочной по две половинки батона покупаешь? Цена то одна и та же!
- Сама подумай, Розочка, цена-то та же, а вот кулёчков - два!
.*.*.*.*.*.

Отец девушки неожиданно вернулся домой и застал свою дочь с парнем.
— Ты кто такой? — спросил он.
— Я... я её брат — ответил парень.
.*.*.*.*.*.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.