.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?
.*.*.*.*.*.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
.*.*.*.*.*.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
.*.*.*.*.*.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста… может быть специалистом по атомной энергетике...
.*.*.*.*.*.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
.*.*.*.*.*.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же.

Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
.*.*.*.*.*.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
.*.*.*.*.*.

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!
.*.*.*.*.*.

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
.*.*.*.*.*.

Ректор на выпускном:
- После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
.*.*.*.*.*.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. 
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
.*.*.*.*.*.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "Fabriqué au Kazakhstan" по-французски...
.*.*.*.*.*.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
.*.*.*.*.*.

Я придумал выращивать еду в домашних условиях.
У кого-нибудь есть семена колбасы?
.*.*.*.*.*.

Папа Карло умирает. Карабас-Барабас спрашивает его:
— Расскажи мне, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, сделав последний вдох, отвечает:
— Вай-фай...
.*.*.*.*.*.

Собирая коробки со старым ненужным барахлом, не заглядывайте внутрь, иначе вы рискуете оставить всё это себе.
.*.*.*.*.*.