.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.

Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
.*.*.*.*.*.

- Как отличить дурака от умного?
- Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
.*.*.*.*.*.

В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
.*.*.*.*.*.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну, говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
.*.*.*.*.*.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
.*.*.*.*.*.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе". Пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.