.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Один африканский студент учится в московском институте.
К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся?
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь?!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
.*.*.*.*.*.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает!
.*.*.*.*.*.

С каждым годом Новый Год приходит все чаще и чаще...
.*.*.*.*.*.

Вовремя послать — это тактика.
Послать туда, куда надо — стратегия.
Послать вовремя туда, куда надо и того, кого надо — это талант!
.*.*.*.*.*.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?
.*.*.*.*.*.

— Знаете ли вы, как часто люди умирают от СПИДа?
— Я, конечно, не специалист. Но, думаю, всего один раз.
.*.*.*.*.*.

- У моего автомобиля три педали. А у рояля – две. Значит что?
- Значит у рояля автоматическая коробка передач.
.*.*.*.*.*.

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?
.*.*.*.*.*.

— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще и трогать его собираетесь?!?
.*.*.*.*.*.

— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — едУ.
.*.*.*.*.*.

- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну и зачем ты Пушкина убил?
.*.*.*.*.*.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
.*.*.*.*.*.

Канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России.
.*.*.*.*.*.