.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
- Подтверждаю!
.*.*.*.*.*.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.
.*.*.*.*.*.

- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времен СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
.*.*.*.*.*.

В подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и бабник поневоле...
.*.*.*.*.*.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она говорит больше.
.*.*.*.*.*.

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!
.*.*.*.*.*.

Численность населения Земли за 20 лет увеличилась с пяти миллиардов до семи.
— Это из-за нелегалов!
.*.*.*.*.*.

— Почему ты плачешь?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
.*.*.*.*.*.

Кофе комнатной температуры – холодный.
Пиво комнатной температуры – теплое.
.*.*.*.*.*.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2025-й?
.*.*.*.*.*.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
.*.*.*.*.*.

В слове «водопад» аш два о.
.*.*.*.*.*.

- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?
.*.*.*.*.*.

Внимание, водитель! Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
.*.*.*.*.*.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих матерей.
.*.*.*.*.*.