.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
.*.*.*.*.*.

- А какой лучший способ передачи информации одного поколения другому?
- Ремённая передача!..
.*.*.*.*.*.

Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.
.*.*.*.*.*.

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего...
.*.*.*.*.*.

Исправьте ошибку в слове “херошо”, и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
.*.*.*.*.*.

— Скажите, а почему так сложилось, что слово «бесконечность» употребляется только в женском роде?
— А вы разве видели конец бесконечности?
.*.*.*.*.*.

Велика Россия! А машину поставить некуда...
.*.*.*.*.*.

- Почему так,- если я вечером ложусь спать в ботинках, то утром болит голова?
.*.*.*.*.*.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
.*.*.*.*.*.

- Как вас зовут?
- Смотря куда...
.*.*.*.*.*.

Пишу СМС подруге:
- Еду к тебе в гости. Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
- Где я тебе её возьму? Давай я лучше курицу приготовлю.
.*.*.*.*.*.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.

Одна молодая женщина набралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком.
Забеременела, а он отказался на ней жениться.
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора завода.
Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него "Оскар" получил.
.*.*.*.*.*.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
.*.*.*.*.*.