.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Волк перед выборами говорит баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
.*.*.*.*.*.

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся
– Очень приятно. Аркадий, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Вахтанг, «мерседес-бенц».
.*.*.*.*.*.

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
.*.*.*.*.*.

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
.*.*.*.*.*.

Исторический факт: до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.
.*.*.*.*.*.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
.*.*.*.*.*.

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи аж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
.*.*.*.*.*.

- Больной, на что жалуетесь?
- Пенсия маленькая…
.*.*.*.*.*.

Гаишник останавливает машину.
- Знак видели? Почему нарушаем?
- Знак-то я видел, только ничего не понял. Какие-то ящики нарисованы перечёркнутые и, почему-то, член в конце.
- Это не ящики, а тара, а раз перечёркнутые, значит «Не тара». И не член, а пися. Вместе будет: «Не тарапися». Чего тут непонятного? Сынок мой нарисовал!
.*.*.*.*.*.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
.*.*.*.*.*.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!
.*.*.*.*.*.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.

Мэр Лондона сократил себе зарплату…
… таких осложнений вирус в России ещё не давал…
.*.*.*.*.*.