.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он сам Дед Мороз
.*.*.*.*.*.

В дорогой парижский бордель заходит посетитель.
- У вас есть экзотические виды секса?
- У нас есть всё!
- Я хотел бы заказать секс по-украински.
Мадам посовещалась с девушками. Никто не знает, что это такое.
- Тогда иди ты, Мариэтта. Ты у нас самая опытная, как-нибудь выкрутишься.
Девушка с посетителем удаляются в номер. Через некоторое время в номере шум, распахивается дверь и из неё вылетает Мариэтта с криком:
- О нет, месье! Только не это!!!
Все её обступили:
- Что хоть он хотел?
- Он хотел за гривны и в кредит.
.*.*.*.*.*.

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил охрану разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ показывает - ума не хватает.
.*.*.*.*.*.

Запросы мирозданию нужно отправлять очень осторожно. Например, так:
Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, обязательно добавляю,- только не в женской колонии.
.*.*.*.*.*.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре на моторной лодке к ней подплывает рыбинспектор:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, - разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
- Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - ответила возмущенная женщина.
- Но я до вас даже не дотронулся!
- Ну да! Зато у вас есть всё необходимое для этого!

Мораль истории: никогда не спорь с начитанными женщинами!
.*.*.*.*.*.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…
.*.*.*.*.*.

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию...
.*.*.*.*.*.