.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Мартини.
.*.*.*.*.*.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.
Вылил и беги.
.*.*.*.*.*.

Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце.
Тот факт, что грудь растет впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
.*.*.*.*.*.

- Знаешь что, засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
.*.*.*.*.*.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.
.*.*.*.*.*.

Президент Грузии заявила, что отсутствие доказательств вмешательства России в выборы является очевидным признаком вмешательства России в выборы.
.*.*.*.*.*.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90% скидкой.
.*.*.*.*.*.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
.*.*.*.*.*.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
.*.*.*.*.*.

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник…
.*.*.*.*.*.

А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок…
.*.*.*.*.*.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
.*.*.*.*.*.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
.*.*.*.*.*.