.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
.*.*.*.*.*.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.

- Семён Маркович, вы мне скажите, Израиль такая развитая страна… почему они не выпускают автомобили?
- Лев Борисович, а куда им ехать?
.*.*.*.*.*.

Приехала тёща погостить. Утром ушли на работу. Возвращаемся, тёща говорит:
- Что же вы сковородку так засрали? Я её еле отскоблила!
- Мама, это был тефаль…
.*.*.*.*.*.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
.*.*.*.*.*.

Открыт новый способ торможения двигателем.
Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну и затем двигателем.
.*.*.*.*.*.

Первый твердотопливный двигатель был не у ракет, а у паровозов: дрова и уголь ведь твердые.
.*.*.*.*.*.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще...
.*.*.*.*.*.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
.*.*.*.*.*.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц...
.*.*.*.*.*.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.
.*.*.*.*.*.

- Возраст бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? А что это такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
.*.*.*.*.*.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
.*.*.*.*.*.

- Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…
.*.*.*.*.*.

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только помедленнее".
.*.*.*.*.*.