.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.
.*.*.*.*.*.

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".
Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали.
.*.*.*.*.*.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.

Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
.*.*.*.*.*.

Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь: боДИБИЛдер.
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.

Жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
.*.*.*.*.*.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
.*.*.*.*.*.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
.*.*.*.*.*.