.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Медведь с Зайцем подрядились сделать у Лисы небольшой ремонт. Всё сделали.
Лиса спрашивает: Вам денег дать или трусы снять?
Идут Медведь с Зайцем обратно. Медведь: А правильно, что мы деньги взяли. На что нам её трусы? Мне – малы, тебе – велики.
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.
.*.*.*.*.*.

На гербе города Череповец изображено много всего и только черепа овцы там почему-то нет.
.*.*.*.*.*.

Танцы – это сурдоперевод музыки.
.*.*.*.*.*.

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык, на вас комары лопаются.
.*.*.*.*.*.

– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!
.*.*.*.*.*.

Маленькие хитрости.
Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
.*.*.*.*.*.

-Туалетная бумага есть?
- Нет! Но есть наждачная и конфетти!
.*.*.*.*.*.

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
.*.*.*.*.*.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
.*.*.*.*.*.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.
.*.*.*.*.*.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.

Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
.*.*.*.*.*.