.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения!
.*.*.*.*.*.

Непонятно, каким способом размножаются таджики?
Все мужики в России, а бабы рожают и рожают...
.*.*.*.*.*.

Юристы пришли к выводу, что в стихотворении "У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил." нельзя однозначно сказать - убил собаку поп или кусок мяса.
.*.*.*.*.*.

Я сегодня увидел объявление: "Кто видел мою кошку?" Ниже описание и номер телефона. Я позвонил и сказал, что не видел.
Люблю помогать людям, чем могу.
.*.*.*.*.*.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
.*.*.*.*.*.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
.*.*.*.*.*.

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
.*.*.*.*.*.
 

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!
.*.*.*.*.*.

— На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу...
.*.*.*.*.*.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
.*.*.*.*.*.