.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Оксюморон – образное сочетание противоречащих друг другу понятий.
Например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми…
.*.*.*.*.*.

- Кем ты себя мнишь?!
- Кем хочу, тем себя и мну.
.*.*.*.*.*.

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
.*.*.*.*.*.

- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
.*.*.*.*.*.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
.*.*.*.*.*.

Сегодня узнал, что детёнышей морских котиков называют щенками.
Только вдумайтесь – щенок котика!
.*.*.*.*.*.

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко,- двойные сплошные стираются за месяц...
.*.*.*.*.*.

Кто медведям лапы рвет,
зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку?
Каждый знает — это КТО?!
— Это Агния Барто!!!
.*.*.*.*.*.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята за вами не успевают!
.*.*.*.*.*.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
.*.*.*.*.*.

Призывник из деревни пишет письмо домой:
«Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»
.*.*.*.*.*.

- Как твоего кота зовут?
- Котлета.
- Странное имя…
- Ничего странного! Он летом родился – кот лета – летний кот.
.*.*.*.*.*.