.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!",
а оптимист: "Ещё не наливали!"
.*.*.*.*.*.

Когда мне звонят по телефону и спрашивают: «А куда я попал?». Я обычно отвечаю: «А куда вы целились?»
.*.*.*.*.*.

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
.*.*.*.*.*.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
.*.*.*.*.*.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже звучит неприлично...
.*.*.*.*.*.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
.*.*.*.*.*.

— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор…
.*.*.*.*.*.

Наша жизнь это постоянный выбор:
Кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
.*.*.*.*.*.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
.*.*.*.*.*.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
.*.*.*.*.*.