.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Совет дня.
Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми и тогда денег будет хватать.
.*.*.*.*.*.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
.*.*.*.*.*.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!
.*.*.*.*.*.

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем…
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
.*.*.*.*.*.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
.*.*.*.*.*.

Для общего развития, записала дочку в шахматную школу.
Спустя какое-то время решила проверить, чему она научилась.
Сели с ней играть. С восторгом вижу, что на доске сложилась очень неприятная для меня ситуация… И тут моя девочка поднимает на меня глазки и говорит:
- Ну, мама, теперь тебе пи**ец.
Я чуть со стула не упала. Спрашиваю, откуда такие познания в терминологии?
- А меня учитель научил.
- ???
- Он сказал, когда на доске получается такая позиция, нужно говорить мат. Ну я же так и сказала?
.*.*.*.*.*.

- У вас в школе топят?
- Не-е-ет… только в угол ставят.
.*.*.*.*.*.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, ты помнишь, как Шэрон Стоун, в «Оновном инстинкте» ногу на ногу закидывала?
- Помню, конечно.
- Помнит он, бл*ть, а сметану опять купить забыл!
.*.*.*.*.*.

— Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я — средний!
.*.*.*.*.*.