.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
.*.*.*.*.*.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- С ребятами во дворе... Орехи колет.
.*.*.*.*.*.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
.*.*.*.*.*.

- Я хочу вернуть любимого!
- Хорошо. Чек сохранили?
.*.*.*.*.*.

Есть гипотеза, что в космосе полно вампиров, но их не видно потому, что все большие телескопы - зеркальные.
.*.*.*.*.*.

Мотоциклист-транс, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
.*.*.*.*.*.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
.*.*.*.*.*.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
.*.*.*.*.*.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"...
И не заплатил!
.*.*.*.*.*.

Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...
.*.*.*.*.*.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
.*.*.*.*.*.

Только в 40 лет, перечитывая книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.
.*.*.*.*.*.

Диалог Рошфора и Ришелье:
- А что, если...
- Не стоит!
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно!
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте!
.*.*.*.*.*.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи, вдруг у нее с левого плеча соскальзывает платье и он видит клеймо.
- А-а-а! Миледи, вы преступница?!
- Ну что вы, Д'Артаньян . Это же "Адидас"!
.*.*.*.*.*.

- Миледи, как ты очаровательна в этом туалете!
- Жюссак! Ты нахал! Закрой дверь!
.*.*.*.*.*.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.
.*.*.*.*.*.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"*у*ня".
Если у вас получилась "кухня", вы - воспитанный человек.
.*.*.*.*.*.