.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила, что Интернет очень сильно ошибается!
.*.*.*.*.*.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
.*.*.*.*.*.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.

Мальчик с девочкой рассматривают «Жизнь животных» Брема. Рядом хлопочет по хозяйству бабушка. Мальчик:
- Бабуль, а ты можешь родить ребёночка?
- Нет, деточка, не могу.
Мальчик  - девочке:
- Ну, говорил я тебе, что она самец!
.*.*.*.*.*.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
.*.*.*.*.*.

- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
.*.*.*.*.*.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
.*.*.*.*.*.

- Число "Пи" равно трем!..
- Фу, как грубо!
.*.*.*.*.*.

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
.*.*.*.*.*.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
.*.*.*.*.*.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я. Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
.*.*.*.*.*.

Любить до гроба? Это я устрою…
.*.*.*.*.*.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.