.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
.*.*.*.*.*.

Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».
.*.*.*.*.*.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
.*.*.*.*.*.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают!
.*.*.*.*.*.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
.*.*.*.*.*.

Реклама:
— Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете — бесплатно!
.*.*.*.*.*.

Увидел сейчас акцию на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольём 5 литров бесплатно!"
Вывихнул мозги.
.*.*.*.*.*.

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии блин!!!
И тут он такой обнимает, а я "ТАК, РУКИ УБРАЛ!"
.*.*.*.*.*.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
.*.*.*.*.*.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
.*.*.*.*.*.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
.*.*.*.*.*.

Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
.*.*.*.*.*.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
.*.*.*.*.*.