.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

О демократии:
- В моем представлении демократия всегда была властью народа. Однако Рузвельт мне доказал, что демократия – это все-таки власть американского народа.
И. В. Сталин
.*.*.*.*.*.

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!
.*.*.*.*.*.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
.*.*.*.*.*.

Объявление: «Молодой интилигентный москвич сымет квартиру».
.*.*.*.*.*.

Объявление: «Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30”».
.*.*.*.*.*.

Объявление в Древнем Египте: "Требуются рабочие. Не пирамида!"
.*.*.*.*.*.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова безрукая!"...
Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
.*.*.*.*.*.

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
.*.*.*.*.*.

Бригада мужиков села наступающий праздник отметить. Разлили по полстакана, выпили. Закусывают. А одному даже не налили. Новичок спрашивает у соседа:
- А что ему не налили?
- Да он не пьёт.
- Что так? Больной?
- Нет, ему вера не разрешает.
- Что за вера такая?
- Жена у него – Вера – чемпион области по боксу. Не слыхал?
.*.*.*.*.*.