.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

О нашем фондовом рынке.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян
по 10 песо за шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
.*.*.*.*.*.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
.*.*.*.*.*.

Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
.*.*.*.*.*.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
.*.*.*.*.*.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.
.*.*.*.*.*.

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
.*.*.*.*.*.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший…
.*.*.*.*.*.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
.*.*.*.*.*.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.

Тебе сколько лет?
- Шесть.
- А твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
.*.*.*.*.*.

Иногда понаставлю скобок,- вот так: ))))))))
А потом думаю, а не слишком ли громко я смеюсь?
.*.*.*.*.*.