.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приоры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
.*.*.*.*.*.

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"...
.*.*.*.*.*.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
.*.*.*.*.*.

Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
.*.*.*.*.*.

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
.*.*.*.*.*.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы, например, сестры.
.*.*.*.*.*.

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…
… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
.*.*.*.*.*.

В выходные и праздники пробок в Москве меньше, так как многие москвичи уезжают на родину.
.*.*.*.*.*.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
.*.*.*.*.*.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
.*.*.*.*.*.

–Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
.*.*.*.*.*.

В гостях хорошо! Но никто не приглашает…
.*.*.*.*.*.

В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
.*.*.*.*.*.