.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
.*.*.*.*.*.

На самом деле научиться исполнять индийские танцы несложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.
.*.*.*.*.*.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.
.*.*.*.*.*.

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
.*.*.*.*.*.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
.*.*.*.*.*.

- Мне, пожалуйста, чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
.*.*.*.*.*.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.

Купил кошку. Через месяц выяснилось, что это была акция «Семь в одной».
.*.*.*.*.*.

Не поленитесь, съездите на Мальдивы!
.*.*.*.*.*.

- Бьёт, значит любит!
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
.*.*.*.*.*.

- Дай мне пиджак, холодно.
- Нет, Таня, один ты мне уже растянула.
.*.*.*.*.*.

Едет маршрутка. Водитель спрашивает:
- Вам там не дует, падлюкам?
Напряжённое молчание. Водитель считает необходимым пояснить:
- Я вчера люк ремонтировал. Кто под люком сидит, вам там не дует?
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
.*.*.*.*.*.

Рост есть, но он отрицательный.
.*.*.*.*.*.

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим.
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
.*.*.*.*.*.