.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
.*.*.*.*.*.

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц.
.*.*.*.*.*.

У нас в подвале офиса собирается грунтовая вода. Для откачки купили итальянский погружной насос «PEDROLLO».
Странновато для стороннего уха звучит наш обычный утренний диалог:
- Вы сегодня Педрилу уже опускали?
- Нет ещё.
- Ладно, я сам его сейчас опущу.
.*.*.*.*.*.

- А ты можешь полюбить радикала?
- Прости, ради чего???
.*.*.*.*.*.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
.*.*.*.*.*.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
.*.*.*.*.*.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
.*.*.*.*.*.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
.*.*.*.*.*.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``
.*.*.*.*.*.

Реклама: «При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало!»
.*.*.*.*.*.

Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.
.*.*.*.*.*.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
.*.*.*.*.*.