.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
.*.*.*.*.*.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует завизжать.
.*.*.*.*.*.

Интересный факт: куда бы вы ни делали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
.*.*.*.*.*.

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше.
.*.*.*.*.*.

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Звонок в Скотланд-Ярде:
– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Господин комиссар, вы не поверите!..
.*.*.*.*.*.

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
- Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка: - А я за шесть.
Дед: - Копай!
.*.*.*.*.*.

Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают?
.*.*.*.*.*.

Статус в дневнике молодой женщины: «Не играйте с моим сердцем – оно у меня одно».
Комментарий к статусу: «Играйте с сиськами – их две».
.*.*.*.*.*.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер?
.*.*.*.*.*.

Мама сыну:
- Почему твои вещи вечно валяются на полу?!
- Гравитация, мам...
.*.*.*.*.*.

- Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет?
- Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль.
.*.*.*.*.*.

Если ты амбидекстер,   то тебе без разницы, в какой руке у тебя пипидастр.
.*.*.*.*.*.

Смотрю биатлон и не понимаю, как с винтовкой за спиной можно прибежать вторым?!
.*.*.*.*.*.

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
.*.*.*.*.*.