.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?"
.*.*.*.*.*.

Жена привела вторую кошку…
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…
.*.*.*.*.*.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
.*.*.*.*.*.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
.*.*.*.*.*.

- Скажите, а почему Израиль такая маленькая страна, а евреи аж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
.*.*.*.*.*.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал!
.*.*.*.*.*.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов…
.*.*.*.*.*.

Парадокс: на конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.

Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!
.*.*.*.*.*.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
.*.*.*.*.*.

Вовремя супружеской ссоры:
Коля, остановись! Ещё одно слово и я – вдова!
.*.*.*.*.*.

- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
.*.*.*.*.*.

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" следует отвечать: "Последнего раза еще не было!"
.*.*.*.*.*.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
.*.*.*.*.*.