.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.
.*.*.*.*.*.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
.*.*.*.*.*.

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
.*.*.*.*.*.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
.*.*.*.*.*.

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницей.
.*.*.*.*.*.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет: -- Папа, ты неправильно какаешь!
.*.*.*.*.*.

Коротко о своём режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.
.*.*.*.*.*.

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
.*.*.*.*.*.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
.*.*.*.*.*.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
.*.*.*.*.*.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
.*.*.*.*.*.