.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. А Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.
.*.*.*.*.*.

- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами.
.*.*.*.*.*.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
.*.*.*.*.*.

Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."
.*.*.*.*.*.

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
.*.*.*.*.*.

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
.*.*.*.*.*.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
.*.*.*.*.*.

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
.*.*.*.*.*.

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах погрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" – соберётся с духом и снова в клетку к этим диким зверям.
Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...
.*.*.*.*.*.

- Штурман, приборы?
- Шестнадцать!
- Чего шестнадцать??
- А чего приборы?
.*.*.*.*.*.

Илья Муромец тот ещё озорник был…
И вот, доозорничал, ведут его в тюрьму. А конвоиру его жалко, народный герой, всё-таки…
- Илюш, если тебя там обижать будут, ты стучи, подмогнём.
- Ладно.
Заходит в камеру:
- Здравствуйте, люди!
- Здорово, коли не шутишь.
- Где мне тут расположиться?
- А вон, садись на парашу, петухом будешь.
А конвоир волнуется, как он там? Как встретили? Заходит в камеру:
- Ну как ты, Илюш? Не обижают?
- Хорошие люди. На место определили. Петухом назначили. Сейчас я хлебушка пожую и оттопчу весь курятник.
.*.*.*.*.*.