.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
.*.*.*.*.*.
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток.
Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
.*.*.*.*.*.
Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
.*.*.*.*.*.
В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ».
Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
.*.*.*.*.*.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
.*.*.*.*.*.
Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
.*.*.*.*.*.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
.*.*.*.*.*.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.
.*.*.*.*.*.
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?!
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.
.*.*.*.*.*.
- Семён Маркович, вы мне скажите, Израиль такая развитая страна… почему они не выпускают автомобили?
- Лев Борисович, а куда им ехать?
.*.*.*.*.*.
Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
.*.*.*.*.*.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
.*.*.*.*.*.
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
.*.*.*.*.*.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
.*.*.*.*.*.
Исходное сообщение Калий_О_Аш .*.*.*.*.*. Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой… .*.*.*.*.*. Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! .*.*.*.*.*. Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту. .*.*.*.*.*. Она уперлась грудью в мой взгляд... .*.*.*.*.*. - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... .*.*.*.*.*. В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ! .*.*.*.*.*. - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 .*.*.*.*.*. Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали! .*.*.*.*.*. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет. .*.*.*.*.*. Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки. .*.*.*.*.*. - Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. .*.*.*.*.*. - Семён Маркович, вы мне скажите, Израиль такая развитая страна… почему они не выпускают автомобили? - Лев Борисович, а куда им ехать? .*.*.*.*.*. Один банкир звонит другому: - Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться? - А то! - И тебя не пугают морозы? - Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах? .*.*.*.*.*. В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. .*.*.*.*.*. Ссора между мужчиной и женщиной. М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!! .*.*.*.*.*. Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! .*.*.*.*.*.