.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.

Рассказывают, что на каком-то концерте ведущая вышла объявлять следующий номер. Прочитала (про себя) свою шпаргалку, подумала, прочитала ещё раз, пожала плечами и объявила вслух (а куда деваться?): - «Висела писенька, исполняет…» ну и так далее.
Впоследствии выяснилось, что это было название украинской песни – «Весёлая песенка».
.*.*.*.*.*.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
.*.*.*.*.*.

Загадка:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд?
.*.*.*.*.*.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
.*.*.*.*.*.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
.*.*.*.*.*.

— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…
.*.*.*.*.*.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
.*.*.*.*.*.

На встрече очень престарелых одесских однокурсников.
- А помните, Наум Соломонович, как 50 лет назад вы затащили меня в постель?
- Что вы, Сарочка, в самом деле? А зачем?
.*.*.*.*.*.

У мужиков одно на уме – «Чтобы не вымерло человечество». А вы сразу гулящий...
.*.*.*.*.*.

Мне очень нравится еврейский танец… забыл название… а, вспомнил: «Без двадцати восемь».
.*.*.*.*.*.

- А мы с папой сегодня в тир ходили.
- Ого! И как успехи?
- Ну… охотой нам не прожить.
.*.*.*.*.*.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!
.*.*.*.*.*.

Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
.*.*.*.*.*.