.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
.*.*.*.*.*.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
.*.*.*.*.*.

Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
.*.*.*.*.*.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
.*.*.*.*.*.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
.*.*.*.*.*.

Рыдания девушки из комнаты: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
.*.*.*.*.*.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичнее.
.*.*.*.*.*.

- Нужно присесть на дорожку.
- Зачем?
- Такая традиция.
- Ладно, а сколько раз?..
.*.*.*.*.*.

- Я купил жене кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!
.*.*.*.*.*.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...
.*.*.*.*.*.