Бернард Шоу. Государственный муж

В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.

Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично.

 По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил фотографа - специалиста по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.
— Добрый день, мэм.
— Ради бога не надо слов, я всё знаю.
— Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?
— Да, я готова.
— Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.
— Я Вас слушаю.
— Наиболее эффектными, как показала практика, являются следующие варианты: стоя на полу и лёжа в ванной.
— В ванной?
— Да, мне это особенно удаётся.
— Что ж, я согласна, если так надо.
— О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
— О боже.
— Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.
— Как? На глазах у всей публики?
— Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей надо было сделать это для рекламы.
Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.
— Итак, начнём с ванной.
— Хорошо, сэр.
— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
— Что?
— Штатив.
— Зачем?
— Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру.
*** 
Через некоторое время по лестнице поднялся государственный муж и столкнулся с матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
— Добрый день, мэм. Это Вы сделали одноразовый вызов?
— Да, сэр.
— Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои старания мастерство и опыт, разового вызова, как показывает практика, обычно недостаточно. Я советую повторить Ваш вызов через неделю.
— Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где Ваш аппарат?
— О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне! Конечно же со мной.
— Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас. Как рассказывала мне моя подруга, он сразу бросается в глаза.
— Вы меня обижаете, мэм.
— Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как и мой муж. Мы как-то обращались к соседу-любителю, но они и вдвоём ничего не добились.
-— Как, мэм? Ведь любители в нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, любитель не может сровняться с профессионалом и я докажу Вам это.
— Я Вам очень благодарна. Давайте же не будем терять времени и приступим к делу. А если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
— Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в списке моей клиентуры 200 человек и ни одной жалобы.
— Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с ванной. Я тут приготовила воду.
— Вы меня интригуете, мэм.
— А затем мы продолжим на горшке, в детской, на кровати, в песочнице под окном.
— Извините, мэм, этого я выполнить не могу. Максимум три позы.
— Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё было не менее 15 позиций.
— Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда смогу обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих возможностей.
— Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У мастера, который обслуживал мою подругу их было два.
— Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны такие феномены.
— Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат и приступайте к делу.
— Хорошо, мэм, — сказал он и профессиональным жестом сбросил с себя одежду.
Она потеряла сознание.
 
Бернард Шоу «Государственный муж»